О воспитании детей. Часть первая

Что-то на сайте у нас некое затишье. Может темы вам не интересны, может все читатели заняты подготовкой к праздникам и бегают по магазинам, а может просто впали в зимнюю спячку… Попробую я в очередной раз, мягко говоря, пукнуть в этой тишине очень сложной и спорной темой, и в очередной раз вызвать огонь на себя:) Ну такая уж у меня противная натура, и такая у меня непростая судьба хозяйки всего этого мероприятия:) Совершенно непонятно почему, но тем не менее, я получаю много писем от читателей с вопросами, а как я воспитывала своих детей в российской действительности. Я совсем не гуру в вопросах воспитания, правда как собственно и все остальные родители во всем мире, которые путем проб и ошибок , а также с помощью лома и какой-то матери таки воспитывают и выращивают своих детей.

Единственое мое преимущество тут в том, что мои дети уже выросли и даже принесли нам внуков, а следовательно воспитательный процесс в основном закончен и видны его результаты, а значит уже можно что-то проанализировать и сделать некие выводы. Но это совсем не означает, что есть какой-то очень подробный сценарий, которому нужно непременно следовать. Ни в коем случае.

Лишь благодаря тому, что мы все разные, мы и плодим такое же разное население дальше, и мир потому у нас такой разнообразный. А если бы все были одинаковые, пусть даже стерильно хорошие, но одинаковые, вот был бы ужас:)

Потому если уж вы хотите выслушать мое мнение по воспитательному вопросу, а я уже неоднократно высказывалась на эту тему ( посмотрите рубрику Дети в Канаде), то я рискну выйти с этим делом на сайт, пусть даже меня закидают тапочками или помидорами, или чем вам там будет удобно и сподручно:) Но может быть кому-то мое мнение или методы покажутся правильными или созвучными с вашими, и это тоже неплохо:)

Например я часто слышу из уст уважаемых мною известных всем людей, что и они делали многое точно также как и я, что наводит меня на мысль, что наверное я не совсем дура:) Здесь я напишу как я считаю, и это мое мнение, вы же можете считать совсем иначе и у вас есть другое мнение, и это не значит, что какое-то из этих мнений хуже, а какое-то лучше.

Не забудьте, что это всего-лишь мое мнение или моя методика, которая помогла мне вырастить своих детей так. И прошу никого не обижаться на может быть мои жесткие высказывания, потому что обижаться, как я уже говорила, совсем не на что. У меня нет цели кого-то унизить или обидеть.

У меня есть цель лишь расшевелить или разбередить чьи-то уже сложившиеся мнения, на тот предмет, а может ваши устоявшиеся мнения не совсем правильные и все может быть по другому:) Но напишу, так сказать, основные самые важные по моему мнению тезисы в воспитательном процессе.

Но начну, так сказать, с конца или венца типичного, вбитого нам десятилетиями в голову, воспитательного процесса. Это вожделенная мечта каждого родителя с родины ( или выросшего на родине) определение ребенка в ВУЗ.

Если им это удалось ( не важно какими методами) , то считается что жизнь у всех удалась, а если нет, то это полный провал, и теперь ничтожества как сами родители, не сумевшие пропихнуть дитя в ВУЗ, так и несчастное дитя, которое не смогло это сделать само или сильно сопротивлялось помощи родителей. Я все время сравниваю людей с животными, потому как, чем больше я узнаю людей, тем больше люблю животных:)

Так вот эта мечта определить дитя в ВУЗ, сравнима с лососями, идущими на нерест. Когда они тупо, по зову природы, с невероятными трудностями прут на нерест и там гибнут, но вот так продолжается их род.

И в принципе родителей наверное можно понять, потому как все вы помните из школьного курса так называемую пищевую пирамиду, где внизу толстым слоем располагались низшие животные, которых регулярно поедали более высшие, а тех еще более высшие, а вот самых крутых и высших, которых уже почти никто не поедал,  было ну совсем мало, такой пик пирамиды.

Ну и понятно, никто не будет отрицать, что и в человеческом обществе существует такая же пирамида, где толстым слоем находимся мы, так сказать самые простые люди, а чем выше, тем люди все более крутые, и их количество конечно меньше:)

И как бы нам не пропагандировали лозунг, что дворник Вася и мэр ( к примеру Москвы) Сережа оба могут быть приличными, умными,  хорошими людьми, полезными и важными для общества, и честно выполняющими свою работу, а также уважаемыми гражданами, но желающих быть хорошим дворником Васей, честно и почти бескорыстно исполняющим свой долг, не очень много, гораздо больше желающих  быть мэрами Сережами:)

И само собой каждый родитель , сам находящийся даже в самом нижнем слое этого пирамидального пирога, непременно хочет, чтобы его чадо оказалось как можно ближе к пику пирамиды, где и воздух почище, и желающих его съесть все меньше:) Даже несмотря на то, что мэр нам нужен всего один , а вот дворников тысячи.

И то, что они решили, что устройство в ВУЗ это уже билет к вершине пирамиды, на самом деле очень ошибочное мнение. Потому как нынче на родине высшее образование есть у большего количества людей, чем даже выпустилось из школы, а вот пирамида от этого не изменилась и на ее вершине все равно всего несколько человек:)

Потому что все эти выпускники ВУЗов это обыкновенные серые винтики огромной системы или машины, и благополучно пополняют собой нижние слои пирамиды, совсем незначительно приподнявшись ( а иногда кстати и упав ниже родителей) над родительским слоем в пирамиде.

А к вершине пробиваются личности, в жизни которых если высшее образование и есть, то лишь как дополнение к уже имеющемуся потенциалу, а не как венец всего процесса. Так может не стоило из-за того, чтобы вырастить обычный серый винтик так задницу рвать, и дать просто детям возможность самим быть счастливыми , да и родителям тоже пожить в свое удовольствие?

Ну, а теперь вернусь к началу процесса воспитания.  По моему убеждению сумасшедшая любовь к детям вредит и детям, и родителям. Если до рождения ребенка вы ( он и она) любили друг друга, то и отлично, любите друг друга дальше, и если у вас большая любовь, то и детям с вашего стола будет отваливаться очень много любви, более чем достаточной для их полноценной жизни.

Если вы после рождения ребенка забыли о любви к своему супругу и ребенок теперь в семье на особом положении центра любви и вселенной, то вот здесь и начнут зарождаться все проблемы дальнейшего его развития, например  эгоизм. Также такая семья источник бесконечных скандалов, и может в итоге развалиться, что сами понимаете никому особого счастья не доставит.

А вот если ребенок видит и чувствует жар любви родителей, то он вырастет правильно ориентированным в семейных ценностях и будет ценить и уважать всех людей. Все радости и горести в семье нужно разделять с ребенком. Если вы в голоде и бедности он должен это ощущать и понимать тоже. Чтобы не было инцидентов, когда в бедной семье дитю отдаются все средства , и ему плевать, что в это время вся семья и его родители должны во всем себе отказать.

Отсюда вытекает один из самых главных пунктов в воспитании детей, и его нужно осуществить еще с первого дня жизни ребенка. Оба родителя и всякие родственники должны дудеть только в одну дуду, чтобы не вносить раскол в воспитании и восприятии жизни ребенком. Чтобы не было доброго и злого полицейского:)

И если ребенку сказали НЕТ, то это значит НЕТ, и ДА оно никогда не станет, даже если ребенок будет умирать. А если сказали ДА, то это все равно будет ДА, независимо от того нравится оно ребенку или нет. Правда эти да и нет должны быть не просто от фонаря, а таки оправданными и необходимыми. Так у ребенка вырабатываются тормоза, без которых я считаю нет воспитанных людей.

Ведь даже Майбах или Бугатти без тормозов это просто груда железа всмятку:) И эти тормоза помогут ребенку стать нормальным человеком, уважающим правила, законы и других людей. И у него даже и мысли не будет о том, что если нельзя, но очень хочется, то -можно! Ведь и  наша взрослая жизнь состоит из тех же самых да и нет, и нам приходится им подчиняться.

Так лучше воспитать это все с раннего детства и тогда у вас в семье будет чудесная атмосфера и не будет никаких непоняток, слез и конфликтов. Только не забудьте, это надо делать с рождения, с самых первых минут. Если вы упустите время, то вырабатываться тормоза будут все с большей кровью.

Когда ребенок еще всего несколько дней от роду, у него все сухо, он сыт, и у него ничего не болит, а плачет он потому что привык, что вы должны его таскать на руках постоянно, то ему нужно дать понять, что он ошибся, и дать ему поплакать вволю. Если он начнет терять сознание, то его нужно протереть холодной мокрой тряпочкой и дать еще наплакаться, пока ему самому не надоест.

Буквально после двух-трех таких сессий ребенок поймет, что нет это нет, и никакие его слезы и истерики не помогут. Ребенок очень умное существо, и понимает это все очень быстро, и эти истерики ему самому в общем-то неприятны и зазря он орать больше не будет. Вы победили:) А если он хоть раз поймет, что вы сдались и плач помог, то берегитесь, дальше всю жизнь он будет вить из вас веревки:)

Мои дети уже в первый месяц жизни все это очень хорошо усвоили и никогда никаких проблем с их капризами или нытьем у нас не было. Я более чем суровая мать, просто ехидна, и какими-то слезами меня не пронять, если я уверена в том, что я права!:) Но зато и в путешествиях с ними было легко, и в самолете сидели тихо и занимались своими делами, истерик никогда не закатывали и вообще плакали только в случае боли, если ранились.

Никогда ничего не требовали, не ныли, и не капризничали. Это очень облегчало нашу родительскую жизнь, да и детскую жизнь тоже, потому что ни у кого не было рванья души по какому-то тупому поводу. Они сами понимали, что вот это можно, а вот это нельзя, и не нужно их было дергать  или ругать.

Если вы все правильно сделаете, то в более взрослом возрасте это понимание что нет есть нет, будет выглядеть примерно так. Ребенок приходит и спокойным голосом у вас спрашивает, Я бы хотел себе например айпад. А вы ему говорите, Нет, айпада не будет. Ребенок говорит, Ну нет, так нет, разворачивается и идет заниматься своими делами, без слез и истерик и уговариваний вас о том, что он ему остро необходим.

Ведь если вы понимаете, что айпад ему нужен только для того, чтобы он часами просиживал за игрушками, значит он ему точно не нужен, а покупать что-то лишь потому, что ребенок хочет, или потому, что он есть у всех, это очень глупо для вас и развращает ребенка.

У нас в семье , еще когда я была сама ребенком, в случае, когда я говорила родителям, что типа вот тот-то имеет то-то или  тот-то то-то не делает ( или делает) и ему ничего не бывает за это, мои родители мне говорили, а ты хочешь жить в семье того человека или так, как тот человек? На что я справедливо отвечала, что конечно же нет! Потому что на тот момент, на мой взгляд, так как жила наша семья (морально и материально) в моем окружении не жил никто:) Ну тогда и не повторяй за теми людьми ничего, живи так, как лично ты хочешь жить, а не как живут другие.

А потом в школе на каком-то уроке нам рассказали как раз про пищевую пирамиду и еще про стадо баранов ( наверное разговор шел про инстинкты:). И эти рассказы, особенно про баранов, произвели на меня неизгладимое впечатление и я их запомнила на всю жизнь:) Про пирамиду я вам уже рассказала, а вот суть рассказа про баранов была такова, что если перед стадом баранов натянуть веревочку, и после того как через нее перепрыгнет вожак стада, веревочку убрать, то все остальное стало все равно будет прыгать якобы через веревочку, потому что так вожак задал!

И я тогда подумала, что никогда не буду идти за вожаками и тупо прыгать через веревочку, которой нет! Я не хочу быть как все! И всю свою жизнь  я была Дусей-революционеркой, и ни одному человеку ( ну кроме Сережи:) причесать меня под общую стадную гребенку не удалось.

Я в основном делаю так, как лично я считаю нужным и не особо оглядываюсь на мнение «правильно» причесанных окружающих, потому что еще в юном возрасте во многих жизненных ситуациях я видела ту картинку с баранами и веревочкой, и это не добавляло мне уважения к перепрыгивающим через пустоту.

Потому в воспитании своих детей я уже внесла тему с веревочкой и баранами:) И когда они иногда пытались мне сказать, что им нужно что-то, потому что у кого-то есть это, я им напоминала о том, что приобретя это они как раз и встанут в то стадо, которое прыгает через отсутствующую веревочку:) Мои дети тоже не хотели быть членами стада, и потому сразу переставали хотеть то, что в принципе им лично не нужно, а нужно в стаде. Так я всячески поддерживала их индивидуализм.

Потому что в нашей семье нам не нужно большинство из того, что нужно всем другим людям. Правда на родине мы всегда были белыми воронами, но зато в Канаде вписались как будто тут и были!:) Но мы не особо сожалеем , что не были своими на родине, потому что быть своим в том обществе, это ужасно!

Ой, что-то Остапа опять понесло!:) Уже наваяла столько страниц в рассказе, а конца и края так и не видно:) Придется делать все в три серии:)

Продолжение следует! Дальше все будет еще более захватывающе:)

 

Запись опубликована в рубрике Дети в Канаде. От рождения до совершеннолетия., Повседневная жизнь. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

115 комментариев на «О воспитании детей. Часть первая»

  1. donna_lita говорит:

    Тапками кидать не буду, но такая система воспитания от меня очень далека :)) Дочитала до «дать выплакаться» и дальше уже не стала. простите меня великодушно. Т.е. с началом я была очень даже согласна, а потом уже нет 🙂
    Наверное, хорошо, что мы все разные и дети растут у нас разными. А еще — слава Богу, — что у детей очень хорошо развита нервная система и она адаптируется в широком поле к любым воздействиям и на выходе как ни крути — получается человек достойный 🙂 Ну, как правило :)))
    Моя старшая дочка спала со мной до 5 с лишним лет, до 3,5 была на грудном вскармливании, я ее носила в слинге постоянно, с 3 дней от роду она со мной везде путешествовала, я никогда не запрещала ей вещей, которые не несут угрозу жизни и здоровью. Сейчас ей 12, рано конечно, что-то говорить, но мне кажется она растет очень умненьким, самодостаточным и развитым человеком. Конечно, подростковый возраст и гормональные выбросы дают себя знать — уже и зубки показывает и коготки на нашей психике точит, но в целом направление развития скорее правильное 🙂
    С младшим сыном первое время было тяжеловато — из-за особенностей его появления в семье было невозможно его укладывать со мной рядом, естественно никакого ГВ, попытки взять его на руки приводили к изматывающим истерикам. Но ничего время и любовь все перетрет — постепенно он понял какой это кайф — чувствовать близость с родным человеком, и стал расти как обычных домашний ребенок. 🙂 Проверял границы — куда без этого. Но убедившись что они есть, и прочны — наслаждается весьма обширным полем позволенного. Кстати, весьма показательно, что после первых полугода без-контакных (когда он не мог себе позволить привязаться к человеку и позволить таскать себя на руках), потом года три он у меня с рук вообще не слезал, даже по квартире передвигались на руках — такой был сенсорный голод у сынули.

    PS Концовку прочитала. И я тоже всегда нарывалась на то, что «ты не такая как все и детей растишь неправильно». И таки да, мне тоже на это плевать с большой колокольни — это мои дети и я стараюсь сделать так, чтобы им было хорошо и дать как можно больше возможностей и выбора для дальнейшего развития. А уж как они этим распорядятся — посмотрим лет через 10.

    • Виктория говорит:

      donna_lita, по моим жизненным выводам в семье должно быть все гармонично. И гармонично это тогда, когда у людей нет страданий. То есть между родителями и детьми должен быть некий баланс. Так если у родителя в его суточном расписании значатся только работа, дом и дети, дети, дети, то это очень неправильно. Должно быть примерно так, работа, дом, дети , и личное время родителей. Потому что без этого личного времени, в которое включаются хобби родителей и прочие дела, которые интересны им лично, получается очень вредный дисбаланс. Типа когда у этих родителей дети вырастают, а потом и работа уходит, то у них образуется пустота, которую нечем заполнить Они сами получаются пустые и неинтересные люди. Отсюда они начинают виснуть на своих взрослых детях или замыкаться на внуках и это все, они получаются рабы и сами себе не принадлежат.
      Потому у нас в семье время родителей распределялось между детьми и нами самими собой. В частности в девять вечера мы махали детям ручкой и они тихо, стройными рядами, без возражений ( у меня сильно не повозражаешь:) отправлялись в свою комнату как бы спать, и закрывали за собой дверь. Если они хотели там еще почитать в постели, это их проблемы. После девяти вечера нас детские проблемы больше не волновали и о детях мы не думали, потому что у нас начиналась наша личная жизнь, секс, кекс, телевизор, книги, комп и все что угодно лично для нас самих. Это ограничение детей отправляться к себе исходило не столько из каких-то соображений режима или здорового образа жизни детей, сколько из того, что нам, родителям, тоже должно оставаться еще время жить, и заниматься своими делами. Потому у нас с Серегой просто дикое количество различных хобби и интересов в жизни, что мы так сказать не заметили ухода от нас детей, в смысле у нас не образовалось такое пустое, ничем не занятое пространство в жизни, времени и увлечениях. Более того, мы даже страшно обрадовались, когда они от нас наконец свалили, и у нас появилось еще больше времни наслаждаться жизнью друг с другом и заниматься своими делами, которые нам интересны:)
      Ну и само собой родительская постель она совсем не для детей. У нас с мужем каждый день ( точнее ночь:) есть чем в ней заняться, и как-то дети там в этот момент совсем в общем -то ни к чему:) Потому дети с рождения находились в своих кроватках и в случае острой необходимости мы к ним вставали. А в нашу постель они могли прийти утром, когда мы уже проснулись, закончили всю утреннюю программу постельных утех, и готовы видеть детей. Тогда мы могли еще немного все поваляться в постели и потом уже вставать и начинать новый день. И если дети раньше проснулись, а родители еще спят, то дети обычно занимались своими делами, и к нам не приставали. Потому что это такое правило и дети его знали. Весь день мы занимаемся детьми и их проблемами, но у нас есть и свое личное время, и у них есть их личное время тоже.

      • Nimir говорит:

        Доброе утро, Виктория. Сейчас у меня нет детей и соответствующего опыта нет, но за эту статью аплодирую стоя — ГРАЦ, полностью согласна. Очень надеюсь, что когда придет наше время воспитывать детей, то придерживаться мы с мужем будем именно такого же плана, как Ваш. Моя мама в свое время очень много времени уделяла мне и теперь, когда я вышла замуж и живу отдельно очень страдает и не знает чем заполнить эту самую пустоту. Жду продолжения. Очень интересно на будущее.

        • Виктория говорит:

          Nimir, в каждой семье свой план и методы воспитания и они должны конечно же быть глубоко индивидуальными, учитывающими все аспекты вашей семьи. Учитывая исходные данные рожденного ребенка, ваши семейные традиции и ценности, а также ваши материальные, моральные и физические возможности. И тогда ребенок станет совершенно уникальным и всем будет хорошо!
          Проанализировав то, как воспитывали меня, и что мне в этом нравилось и не нравилось я построила воспитание своих детей. Но не исключено, что теперь , когда они проанализируют то, как воспитывали их, воспитывая своих детей ( наших внуков) может быть посчитают нужным что то, что я считала не нужным или плохим когда воспитывали меня, и вернут в свою систему воспитания:) И мы в это вмешиваться не хотим. Пусть делают так, как считают нужным, ведь совсем не исключено что их методика окажется лучше нашей!

  2. Yury M. говорит:

    Время летит и свои хулиганы тоже будут, надеюсь, что скоро. А пока, конспекты да конспекты, и теория 😉
    Со статьей во многом согласен, есть и спорные моменты. Так сложилось, что семья у нас большей частью мальчишеская, с детства прививались дисциплина, уважение к старшим, любовь к матери, уважение к знаниям, труду и работе как головой, так и руками; осознание того, что каждый — уникальный и у каждого свой путь.

    В голове прочно засела фраза одного из учителей жизни, не помню чья, возможно, тренера: воспитание — это работа трех П, Правильно, Постоянно и Постепенно.

  3. Regina говорит:

    Всегда считала, и практика показала, что верно считала, что у детей должна быть полная свобода… в строго ограниченых родителями рамках! 🙂 И нет, я не позволяла своей дочке плакать попусту. Не стоили мои «домашние хлопоты» ее плача даже и полчаса. Тогда, много лет назад, брала ее в коляске на кухню, чтобы она меня хотя бы видела, чтобы можно было подойти и сделать ей козу, в перерыве между чисткой картошки и размешиванием супа. 🙂 Каждый возраст требует своего метода (уровня?) воспитания.

    Насчет высшего образования соглашусь полностью, в Канаде, чтобы быть уважаемым человеком, профессионалом, с хорошим доходом вовсе не нужно всеми правдами и неправдами получать «высшее образование».

    У нас на фирме есть молодой электрик, очень приятный молодой человек, вырасший в семье электрика же, которая (семья) ухитрилась привить ему любовь к музыке и он даже сам очень хорошо играет на фортепьяно, а так же он -завзятый охотник. 🙂 Оценив его как хорошего электрика, наша фирма «забрала » его с «поля» и теперь натаскивает как эстиматора, т.е. человека, который рассчитывает затраты на будущий проект, чтобы участвовать в тендере. Он далеко пойдет, и лет через 10 станет в этой фирме партнером, как пить дать. Канада- она другая в отношении высшего образования. Так что, если ваш ребенок спит и видит, чтобы получить бакалавра- это одно, но вбивать ему в голову, что без диплома в Канаде, как в экс-СССР ты ничто- в Канаде не стоит, внесете сумятицу в голову ребенка: ведь снаружи вашего дома он будет видеть другое. Наверно, нужно просто объяснять, что нужно стать профессионалом в любой профессии, и это даст свои плоды в жизни, а не «высшее образование».

  4. VitaK говорит:

    Тема интересная:) И как говорится в каждой семье свой устав:). Не думаю, что надо буквально понимать слова Виктории, и представлять картину, когда ребенок разрывался от плача, а к нему никто не подходил. Если малыш не болен, сыт и сух, то плакать он может например, потому что загрустил)). С ним нужно поговорить, пообщаться, но не хватать и укачивать на руках. Т.е. уделить ему внимание, которое ему необходимо. С этим я согласна. И совершенно не понимаю, как можно спать с ребенком в кровати до 5 лет:). Извините, donna_lita, я не хочу Вас обидеть, просто отмечаю, что у каждого свои правила, на которые он имеет полное право.
    Про ВУЗ тоже согласна, хотя мои родители мечтали, чтобы я получила высшее образование. Я его получила, использовала, и потом поняла, что мне это не интересно. А то, что мне интересно, я могла и так выучить без ВУЗа. Главное не получить образование, а быть образованным человеком. Я думаю, что многие меня поймут, что именно я имела в виду.
    А особенно мне понравилось, что нужно всей семье дуть в одну дуду. Жизнь много раз показывала, как трудно детям, когда мама разрешает, а папа запрещает или наоборот. Надо давать полную свободу, если жизни не угрожает. Но если хотите сказать НЕТ, то лучше хорошо подумать, чтобы не было сомнений и желания сказать в итоге ДА.

    • Виктория говорит:

      VitaK, нет, как раз мои слова про плач нужно понимать именно так, как написано:) Потому что в наше время, когда родились мои дети, на родине было страшно популярно учение о воспитании доктора Спока, так вот там в книжке именно так и написано было про плач, холодную мокрую тряпочку и прочее:) И собственно это было очень действенным средством и на моей практике:) Обычно ребенок часто плачет по поводу и без, некоторые дети вообще чуть не непрерывно плачут опять же по поводу и без. И если так бегать к нему по первому зову весь день, развлекать его или носиться с ним на руках, то в общем-то родителю просто некогда будет жить. А вот по методу когда вы даете ребенку понять, что не каждый раз вы будете с ним няньчиться, и что он иногда вполне может и сам с собой поагукать или тихо полежать, такого дурацкого плача и требований заняться им во что бы то ни стало уже не будет. Потому что как я сказала, ребенку достаточно всего два-три раза за его раннее детство выплакаться до сколько захочет, больше он вас своим плачем без повода беспокоить никогда не будет. Так что вытерпеть всего два -три раза в жизни вопли и завязать с этим навсегда очень неплохое дело! Ребенок очень быстро понимает, что его вопли не помогут, и что ему придется подчиниться. В дальнейшем это очень помогает во всех вопросах, особенно когда вам что-то нужно с ребенком сделать, и это нужно сделать во чтобы то ни стало, а ребенку это как раз может очень не нравиться. А поскольку он уже обучен тому, что его слезы или еще чего не помогают, и он точно знает, что вы сделаете то что нужно во что бы то ни стало, то он предпочитает просто тихо и спокойно подчиниться и сделать так, как надо.
      И безусловно да и нет должны быть очень продуманы и очень обоснованы еще и для того, чтобы не задушить у ребенка исследовательский инстинкт. Один из таких маленьких моментов, например мамаша одевает ребенка в дорогие шмотки, а потом постоянно ему запрещает типа туда не садись, сюда не ложись, это не трогай, только из соображений чтобы одежку не попортил:) Вместо того, чтобы одеть его соответствующим образом и дать ему все в жизни попробовать самому, конечно же запрещая больше то, что реально может угрожать жизни.

  5. Айседора Дункан говорит:

    аминь

  6. Айседора Дункан говорит:

    всё полностью совпадает
    особенно на счет детского плача и истерик
    жду продолжения!!! вся в нетерпении!

  7. Regina говорит:

    Насчет этого постулата :
    «Если вы после рождения ребенка забыли о любви к своему супругу и ребенок теперь в семье на особом положении центра любви и вселенной, то вот здесь и начнут зарождаться все проблемы дальнейшего его развития, например эгоизм.»

    можно согласиться,
    но с двумя условиями. 1. если родители любят своих детей не меньше, чем друг друга. Иначе- и тому знаю примеры, дети будут чувствивать себя обделеными, как бы и лишними при родителях так увлеченно любящих друг друга. 🙂 2. Если и жена и муж оба занимаются детьми. Потому что очень часто после рождения младенца, папы- врослые мужчины, начинают чувствовать, что «их, ах-ах ,забросили». Ну, да, жене нужно же разорваться 😉 — и за младенцем смотреть, воспитывать, дом вести, и еще так же «неослабленно», как до рождения ребенка, мужу внимание уделять. Типа, жена после рождения младенца должна и за младенцем смотреть и за мужем. И начинает та жена чувствовать, что у нее не один младенец, а два, и она «любящая мамочка и младенцу и … мужу». 🙂 Если короче сказать, то за ребенком смотреть/воспитывать/уделять ему внимание, должны ОБА родителя. Тогда и у мамы будет время и силы продолжать «любить мужа так же».

    • Виктория говорит:

      Regina, а что значит любить детей? Целовать в попку? Таскать на руках? Все им позволять и стоять перед ними на задних лапках, типа чего изволите? Как должна выражаться или выглядеть любовь к детям?
      Наверное я напишу коряво, но на мой взгляд когда ты любишь, ты производишь и распространяешь вокруг себя и на того, кого ты любишь тепло, нежность, заботу, внимание, чувство защищенности и уверенности, и наверное еще что-то:) То есть это как бы не столько какие-то физические действия, сколько выработка некой ауры или энергетического поля, при попадании в которое другому становится очень комфортно и любимо:) Так вот если вы продуцируете с мужем такое поле очень мощное и обширное, то вот ваши дети, а часто и другие окружающие люди, чувствуют себя в нем очень комфортно и чувствуют , что они нужные и их любят:)
      Ну безусловно в идеале оба родителя должны заниматься детьми. Но не у всех это получается в полной мере и постоянно типа 24 часа в сутки. Часто отцы работают тяжелее и дольше, а мать в это время находится дома, и конечно же занимается и домом, и детьми, и мужем, и собой. У каждого свой фронт работ, у мужа работа и он приносит деньги, у жены работа по дому и дети, таково разделение труда и оба эти вида деятельности равноценны ( в принципе:). И муж в этом не виноват. Потому что если жену разрывает и она ничего не успевает, то это проблемы женщины, значит она не очень грамотно занимается домашним менеджментом и потому не справляется со всем без надрыва и разрыва. Особенно если она не справляется со всем в современных условиях, когда есть и памперсы и еще масса всевозможных приспособлений и вещей, которые облегчают уход за детьми и ведение домашнего хозяйства.
      Во времена когда родились мои дети, мы жили в общаге с другими летчиками, и поскольку все мы были примерно одного возраста, то и дети у всех тоже были чуть ли не одногодки:) Так вот ко мне периодически захаживали жены других пилотов, уставшие и вымотанные домашним хозяйством и детьми. И удивлялись, что я совсем не в мыле, и в отличие от них на жизнь не жалуюсь:) Просто у них был неправильный подход к жизни, и их патологическая любовь к детям, выливалась прямо в ненависть к ним, потому что они так устали и света белого не видят, и выхода из этого положения тоже, вы же знаете что от любви до ненависти всего один шаг. Так вот если вы такая любящая мать начинаете строить из себя чрезвычайно порядочную мать и хотите сделать все идеально, то наверное вы возненавидите в итоге своего ребенка, да и мужа заодно, потому что надорветесь в своей порядочности. Так они сами делали какие-то дурацкие пюре детям, вовремя выводили их гулять, кипятили белье и делали еще массу идиотских вещей, которые можно было бы опустить и расслабиться, и больше заняться общением с детьми, чем их обслугой. Потому если мать не потеряла голову и не стала глупой после рождения детей, и не воспылала к ним слепой любовью, то она вполне может грамотно построить свою жизнь так, чтобы все в ней было красиво и лучшим возможным образом.
      А муж у меня всю жизнь, несмотря на то, что он глава семьи, он еще и маленький ребенок, и самое прикольное что все почти тридцать лет совместной жизни он всегда остается самым младшим ребенком в семье:) И просто закон, что муж с работы должен попасть в домашний рай, который мы ему с детьми и создавали вместе. В семье главный папа( он же муж) он солнце, а мы с детьми лишь планеты, вращающиеся вокруг него:) И когда муж-отец приходит домой и попадает в этот рай, то поскольку он солнце, он начинает светиться ярче и одаривает всех нас своим теплом, и мы тогда вращаемся вокруг него еще быстрее и веселее:)

      • Regina говорит:

        А как (в каком виде) вы призывали «любить и продолжать любить мужа»? Дуть ему в попу? 🙂 Или уйти из комнаты, когда он отчего-то расстроен, не обращать на это внимания, а просто закрыть дверь в комнату? мне кажется, люди не животные, чтоб их дрессировать. Где-то можно уступить, где-то обьяснить доступным пониманию образом, где-то можно МЯГКО настоять на своем.

      • Regina говорит:

        А муж у меня всю жизнь, несмотря на то, что он глава семьи, он еще и маленький ребенок, и самое прикольное что все почти тридцать лет совместной жизни он всегда остается самым младшим ребенком в семье:) И просто закон, что муж с работы должен попасть в домашний рай, который мы ему с детьми и создавали вместе. В семье главный папа( он же муж) он солнце, а мы с детьми лишь планеты, вращающиеся вокруг него:)
        ======================

        У вас сложилась такая ситуация, что муж был единственным кормильцем, а вы — домохозяйкой, и было бы странно, если такой муж, придя с работы, кидался готовить, убирать, стирать и делать с детьми уроки. Там, где оба супруга работают и зарабатывают, ни один не может быть «солнцем», и придя с работы- завалиться на диван (или занятся своим хобби), в то время как другой, так же придя с работы, стирает-убирает-готовит. 🙂

        • Regina говорит:

          Кроме того, даже с женой сидящей с младенцем дома, муж не может быть «солнцем» на диване. Послеродовые депрессии не на пустом месте возникают, а тогда, когда мать чувствует, что ее мир сократился до размера подгузников. И если муж не придет ей на помощь- то ничего хорошего у такой пары с семейной жизнью не получится.

      • Regina говорит:

        Если ты не можешь выбрать, воспитать или убедить мужа делать то, что ты хочешь, это не проблема мужа, это проблема женщины.
        =========================
        То есть, если муж оказался, говнюком, например :), проблемы жены, а не говнюка?

        Удивительно. Но вы тут действительно застряли в 1946 году. (год выхода первой книги Др.Спока :)).

        • Виктория говорит:

          Regina, а откуда берутся мужья говнюки?:) Их же тоже воспитывают и выращивают матери, и тоже целуют в попку и считают что вот они классные матери, и так хорошо воспитали сыночка, от которого потом воет его жена. А проблемы жены тут в том, что девочка в семье должна была научиться понимать как выбирать себе мужа, на что обращать внимание при выборе партнера на всю жизнь. И если она этого делать не научилась, то что тут я могу сказать? Пусть скажет спасибо доброй маме за свое воспитание и ее науку, и спасибо заботливым родителям мужа, воспитавшим такое сокровище.
          У нас была знакомая в Краснодаре, и вот собралась замуж . Когда я спросила, по какому принципу она его выбрала, сказала что он лучше всех в районе дерется, всех побивает буквально, ну как за такого самца не выйти. Я была в шоке. Ну в общем следующий раз я ее увидела уже всю синюю избитую на следующий день после свадьбы. Она выбрала себе правильного мужа:) Прожили они не долго, потому что побои она едва переживала. Ну что я тут могла сказать, каждый выбирает по себе.

          • HelfGott говорит:

            Отчего такие крайности то??? Либо «солнце», либо говнюк!!! Почему не золотая середина, например: когда есть, что полюбить, а что простить???
            Что значит: девочка в семье должна была научиться понимать как выбирать себе мужа, на что обращать внимание при выборе партнера на всю жизнь? Реально жуть просто!!! Куда вы вопрос судьбы и любви выкинули??? К тому же, не всегда «вкусы и взгляды мамы» подходят и соответствуют дочерним.
            Вы хотите с уверенностью сказать, что у ваших детей партнёры на всю жизнь? Какое великое заблуждение. Человек никогда не знает: где найдёт, где потеряет!!! Дай вам Бог, чтобы всё было так, как вы нарисовали себе в голове, но ваша самоуверенность граничит с …

  8. Regina говорит:

    Обычно ребенок часто плачет по поводу и без, некоторые дети вообще чуть не непрерывно плачут опять же по поводу и без.
    ==========================================
    Интересно, почему мне ни разу в моей жизни такие дети не встретились? У меня даже собаки никогда не лаяли без причины. 🙂 (другое дело, как заставить их замолчать, но чтоб лаяли без причины- не было ни разу)

  9. Regina говорит:

    Ну, раз есть причина, значит есть и пути ее устранения- РАЗНЫЕ для каждой причины. И если младенец, плачет потому чтo хочет, чтоб вы с ним посидели, пока он заснет, не вижу причин, по которым ВАЖНЕЕ с ним не посидеть. Если вы боитесь, чтo он хочет именно на руки, то наверно посидеть рядом, похолопать его по спинке, погладить по животику, не беря на руки- более «человечно», чем просто бросить его орущего, и уйти, закрыв дверь.

    Рекомендаици др.Спока были написаны для фермерских жен довоенной еще поры (книга вышла в 1946, но работал он над ней лет 20 до того.), что как-то отличалось от моего городского бытия 80х годов. Но даже и там он писал:»Доверяйте себе и ребенку, кормите его тогда, когда он просит, берите его на руки, когда он плачет, дайте ему свободу, уважайте в нем личность!»

    • Виктория говорит:

      Regina, жизнь такая штука, что нам в ней далеко не всегда удается или можно делать так, как тебе хочется, и потому большую часть времени своей жизни мы делаем не совсем то, чего бы лично мы хотели. Потому по спинке конечно погладить можно и это не сложно, и наверняка все так делают, если у вас есть время и возможность это делать всегда. Потому как ребенок совсем не идиот и понимает, что его всегда погладят. Это конечно тоже очень неплохое знание, но ведь ребенку с рождения придется уже делать то, что ему и не нравится. И тогда он, привыкший, что все его желания выполняются, будет очень разочарован тем, что таки ему придется себя обламывать. И это и ему самому будет неприятно, и вам это будет проблематично. Потому лучше даже в профилактических целях сразу расставить акценты в том, кто таки родитель, а кто таки пока недееспособный ребенок.
      Вы помните тех детишек, которые скакали в соседнем ряду с вами в самолете, так вот это детки , родители которых чаще идут у них на поводу, чем дети слушаются родителей. А все начинается с поглаживания спинки даже тогда, когда у вас нет на это времени и сил. А потом, чтобы все успеть и непрерывно гладить спинки, вам и придется разрываться, и отсюда далее по предыдущему вашему тексту:)

      • donna_lita говорит:

        Виктория, к счастью все не так прямолинейно в жизни, как нам представляется. Психика ребенка очень гибка — где один ребенок прооравшись, как вы говорите пару раз — навсегда для себя усвоит, что рядом нет и не будет человека, который будет рядом и будет его поддерживать (нарушение базового доверия), там другой будет орать не раз-два, а много недель, а третий компенсируется нормально и станет тихим и спокойным без особого ущерба для психики.
        Где один ребенок, которого по первому требованию берут на ручки, растет (и вырастает) спокойным, уверенным в себе, самостоятельным и доброжелательным человеком, другой в тех же условиях растет избалованным барином.
        Ну вот например, возьмем детей депривированных, растущих с самого рождения в Домах Ребенка — у всех одна среда, не располагающая к любви и доверию к миру, их никто не носит на руках, не гладит животик, не агукает и т.п. Они — объекты, а не субъекты общения. При этом, что интересно часть детей замыкается, отстраняется от любого контакта, не доверяет никому. Часть детей наоборот «липнет» ко всем без разбора, не различает «свой-чужой», всех приходящих считает мамами и делает все, чтобы привлечь к себе внимание.

        Психологи (и ваша покорная слуга) до сих пор спорят и спорят на тему «наследственности-среды» и гендерных факторов влияния на формирование личности. Не думаю, что мы доживем до времени, когда эти споры придут к какому-то единому знаменателю — человеческая личность слишком сложный конструкт, на который одновременно влияют сотни факторов, учесть которые невозможно. :))

        Могу только на личном примере сказать — мои дети, по большому счету, абсолютно ручные, зацелованные, залюбленые, мы всегда стараемся все время вне работы проводить с ними, и т.п. При этом в общественных местах (в том числе и в самолете) мне никогда даже голоса не приходилось повышать (у детей вообще самое страшное и неприятное наказание — если я перестану юморить или повышу голос, я и пальцем ни разу никого не тронула за все эти годы), чтобы их утихомирить или еще что. Они ведут себя прилично, свободно, и не мешают другим, спокойно умеют занять себя сами, с трех лет умеют приготовить себе простой завтрак и позаботиться о родителях, помогают по дому, я даже никогда не требовала этого — иногда прошу, иногда даже не прошу, они сами догадаются посудомойку разобрать или пропылесосить.

        ИМХО дело в конечном счете не в том, какими методами мы их _специально_ воспитываем, а в том поле или ауре, которая окружает родителей. Если родители друг друга любят, спокойны, последовательны, согласны друг с другом, человечны, то дети усваивают эту атмосферу с рождения (или появления в семье) и она корректирует любые отклонения от нее. А вообще, как говорил один наш профессор: дети вырастают такими какие они есть не благодаря, а скорее вопреки :))

      • Regina говорит:

        А потом, чтобы все успеть и непрерывно гладить спинки, вам и придется разрываться
        ==================
        Чтобы успеть все что? Что такое нужно успеть, принеся в жертву психическое здоровье ребенка, и физическое (жертвуя прогулками с ним)? Ну, если только муж ожидает, что придя домой, ВСЕ будет- убрано, приготовлено, постирано, сделано это идеально, и ему начхать, что дети дрессируются и гулять от выходных до выходных не ходят.

        • Виктория говорит:

          Regina, ну не вижу я тут принесенного в жертву психического здоровья ребенка хоть сдохни:) Не нахожу я у своих детей, воспитанных жестко никаких психических или других отклонений. Ну ладно я мать, могу быть слепа, но и дети сами и окружающие их люди тоже не находят никаких отклонений в них, более того их в основном все очень любят и к ним тянутся. И даже сами дети, видя окружающих их людей и сравнивая себя с ними даже благодарят меня за то, что их воспитывали вот так пожестче. Также не нарадуются на их воспитание и их супруги, и родители этих супругов. И у детей и в мыслях нет валяться на диване, когда другой супруг бьется один с их же ребенком и т.д., нет еще многих маразматических или скандальных в семье привычек. Потому что наши дети никогда не были в центре нашей домашней вселенной. В центре всегда был Сережа, он глава семьи и он лев:) И даже будучи львом он тоже никогда не лежал на диване, а работал, помогал мне во всем, и был прекрасным родителем, которого дети просто обожают.
          Я считаю психические отклонения есть у детей, которые привыкли что они и есть пуп земли. Хотя на самом деле они всего-лишь еще одни члены семьи, равные как и другие тоже.
          Также если ребенок смеется и даже безудержно , то это считается нормальным. А вот если он плачет, это считается чем-то ужасным. Хотя это тоже выражение эмоций и это нормальное явление. Хочет плакать, пусть плачет. А искусственно подавляя его плачь любыми способами, мы как бы душим его выражение эмоций. Просто на плачь мы реагируем так потому, что природа плача может быт разной и в частности от боли. Так вот если плач не от боли, то ради бога, пусть поплачет.
          Также я считаю что женщина она такой завуалированный глава семьи, потому как это она вращает всю вселенную вокруг того человека, которого она сама себе выбрала. Она умнее, гибче, хитрее и т.д. мужчины и потому может вращать эту вселенную в ту сторону, и с такой скоростью, как ей максимально выгодно и удобно, а центр вселенной так и дожен считать что он центр и радоваться жизни от этого:) Потому я не очень понимаю жалующихся на жизнь женщин, если ты не можешь создать удобную тебе вселенную нафига тогда идти замуж за этого человека ( или вообще выходить замуж), а потом заводить детей, когда ты ничего этого не умеешь. Если ты не можешь выбрать, воспитать или убедить мужа делать то, что ты хочешь, это не проблема мужа, это проблема женщины. Если он лежит на диване и ничего не делает значит ты выбрала неправильного мужа ( сама виновата) и ты не правильно строишь с ним свои отношения, и потому все равно ищи причину в себе. Ну не твое это и все. Совсем не все люди должны иметь семью и детей.
          Я вообще очень суровая такая сучка, иногда очень требовательная ко всем и вся, но и зато сама отдаю всем все и даже больше:)

          • donna_lita говорит:

            А почему завуалированная? Мне вот ИМХО лично не нравится любая завуалированность. Все должно быть открыто. В моей семья я больше решаю, больше зарабатываю, больше контролирую и больше делаю. Муж с этим согласен, что совсем не значит что он подкаблучник или ушел на задний план. Просто я по натуре своей лидер, мне подчиняться кому-то особенно для вида — нереально тяжело, я от этого заболеваю.

            И еще мне кажется что вы немного себе противоречите: то пишете, что дети такие же равные члены семьи как и другие, то — что Сергей солнце и лев. Получается либо все равны, но некоторые равнее либо, что для вас не дети главная ценность в семье, а муж. Для кого-то как раз семья создается ради детей. Для кого-то еще бывают варианты. Но это не значит, что у кого-то дети (или мужья) хуже, чем у других — все люди разные, им подходят разные модели и слава богу если они «находят» друг друга. Сложнее — если не находят. 🙂

    • Nimir говорит:

      Доброе утро, Регина! А чем фермерская жена отличается от обычной?

      • Regina говорит:

        Сейчас? Ничем. А книга писалась для американских фермерских жен довоенной поры. Когда до врачей было те так просто добраться, женщины машины не водили просто потому, что их не было в их распоряжении, и на женах лежала обязанность не только за дом и детей, но и за «приусадебное» хозяйство- огород, куры, свиньи.

  10. Regina говорит:

    Виктория, все дело в методах. Мне бы, даже взрослой, не понравилось бы, если без объяснений закрыли передо мной дверь. Близкий человек, который , по идее, должен меня поддерживать в «минуту для меня грустную». 🙂

    Методы, все дело в методах.

  11. Barbara говорит:

    Тема провокационная, это точно 🙂
    А по существу бестселлер Спока вышел в сороковых годах и с тех пор столько было исследований, публикаций, критики и опровержений, столько прекрасных авторов высказывались и на своих примерах показывали другие методы, что Спок с его тряпочками мокрыми и заходящийся младенец выглядит абсолютным дикарем 🙂 Простите 🙂 Я даже не представляю мамочку, которая может его совет по отношению рева младенца использовать, может это где то в глухих деревнях практикуют.

    • Nimir говорит:

      Никогда не подумала бы, что выросла в глухой деревне )) Моя мать как-то когда я очень настойчиво требовала что-то просто сказала нет. Я заревела, мама не реагировала, я заревела еще громче — она опять же проигнорировала меня и сказала, что я могу реветь столько, сколько душе влезет. В итоге я ревела 30 минут уже в заходящейся на кашель истерике. Когда ко мне никто не прибежал и не стал успокаивать я успокоилась сама и до сих пор помню, что чувствовала себя полнейшей идиоткой…. Так что может не стоит ругать методы старшего поколения тем более если они на самом деле работают? К тому же скорее всего никто никогда не использует чьи-то методы на 100%, так как ситуации бывают очень неординарными и требующими индивидуального подхода.

      • Regina говорит:

        НУ, если вы орали по поводу некупленой игрушки, это одно, а если дети ежевечерне плачут по поводу ночных страхов, а вы дверь в их комнату все равно закрываетет- это, согласитесь, несколько другое.

        • Nimir говорит:

          А тут вроде и нет таких поводов в обсуждении. Имеется ввиду, если у ребенка все нормально, а он психует, то обращать внимания на него пару-тройку раз (пока не дойдет) не стоит. Или я что не так поняла?

  12. Barbara говорит:

    ой, с поправкой: 🙂 Я даже В НЫНЕШНЕЕ ВРЕМЯ не представляю мамочку, которая может его совет по отношению рева младенца использовать, может это где то в глухих деревнях практикуют.

  13. Ezh говорит:

    Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя… (Английская пословица)

  14. calpe говорит:

    Да уж статься так сказать с «большим потенциалом»…
    От некоторых методов лично меня, видимо настолько я ранимая)))), слегка потряхивало….одна мокрая тряпочка и плачь до обморока чего стоит)))))

    Ezh — 100% …
    Про «незаметили как они свалили и обрадовались» я бы поспорила)))) …
    В одном я с вами согласна «не стоит быть бараном из стада, идующем за вожаком куда бы то не было»…. ну потому что я такая же белая ворона ….

    • Regina говорит:

      Про «незаметили как они свалили и обрадовались» я бы поспорила))))
      ============================
      Речь не идет о дошкольниках или даже подростках. Речь тут идет о людях, которые закончили учебу и «вышли замуж». И сьехали от родителей. И ЭТО- слава богу! И не стали грузить родителей служить им нянями внукам по их первому свистку.

      Когда родители уже отстояли «свою смену», вырастив детей и дети теперь сами растят своих. Я сама уже бабушка, и мне всегда так жалко бабушек, у которых нет своей жизни, как только смотреть за внуками 24/7. Силы-то уже не те, хочется покоя (разного :)), а не трудной физической работы- присмотра за детьми. Т.е. как мама взрослой дочери и внука- тут я согласна с Викторией- такое это счастье, когда дети хорошие вырасли, и встречами с внуками можно НАСЛАЖДАТЬСЯ, а не «вставать на вторую смену».

      Это, видимо, мамам невыросших еще детей трудно представить эту радость, ну или людям, у которых нет других интересов кроме быта и детей.

      • calpe говорит:

        Regina, ну это мои ощущения и они ни коим образом не связаны с тем, что Виктория не превратилась в няню 24/7/365 во вторую смену…потому что я как раз и считаю что родители (дедушки/бабушки) предназначены не для того чтобы быть нянями, а чтобы просто быть частью жизни внуков ….
        И таки да, быт и дети не все интересы даже у домохозяек, с еще не выросшими до замужа детьми ))))

  15. Виктория говорит:

    Ну вот, а я любитель радикальных, и порой суровых методик, но зато они работают очень эффективно, легко и быстро:)
    А насчет методик в принципе, так они регулярно меняются, вот сейчас вырастет еще одно поколение на мягкой так сказать методике и может быть снова вернется методика пожестче. Потому что все наши родители такие мягкие и дети должны быть ангелами, но почему-то мне ангелы встречаются крайне редко, особенно российского производства:)
    Даже вот Регине в самолете мешали:) А ведь если спросить родителей этих мальчишек, про которых писала Регина, то наверняка они вам тоже расскажут, что у них просто замечательные дети, и непонятно почему они Регине так не понравились:) Только их таких хороших почему-то с удовольствием бы придушили окружающие:) Это наверное не дети были плохие, а Регина:)
    Вообще очень сложно наверное найти родителя, который бы сказал что у него плохие дети, это видимо как признать что ты сам дурак:)

    • Regina говорит:

      Этих мальчишек можно было давно приучить вести себя подобающим образом в подобающем месте. А не в самолете на них орать (типа, «крутой метод»).И даже дома- не ором. 🙂

  16. Геннадий говорит:

    Молодец Вика, все верно написано !

  17. Barbara говорит:

    А в Канаде допустимы суровые и радиальные методики, мне казалось вовсе наоборот, могут возникнуть проблемы или я ошибаюсь?

    • Виктория говорит:

      Barbara, детей тут нельзя бить, и т.д. А дать ему возможность выплакаться всласть, то есть произвести нормальное человеческое выражение своих чувств ( как смех, крик и т.д.) это нормально. Детей же никто не бьет, им просто отказывают в чем-то и из-за этого дети сами бросаются в истерику или рев, но их же в этот момент никто не трогает. Потому какое же это насилие и еще чего, это естественный процесс. Кстати истошно ревущих детей и в Канаде хватает. Например переклинило дитя прямо в магазине, так мама несмотря на этот душераздирающий рев продолжает делать закупки и совершенно спокойно, как будто он и не рыдает вообще, и никаких мер по прекращению рева не предпринимает, да и окружающие либо молча терпят, либо если не нравится сами уходят из магазина. Он сам нарыдается и заглохнет:) Это нормальный человеческий метод, гораздо лучше чем развращать ребенка и в случае если его клинит начинать танцевать перед ним танцы с бубном, и потакать ему во всем, лишь бы он заглох:)

      • HelfGott говорит:

        Почему именно «заглох», «заглохнет»???
        В ваших словах столько грубости, граничащей с ненавистью, что я вас не узнаю.
        Почему не «успокоится», «наплачется», «поймёт», «осознает», «устанет» и т.д.???
        Такое ощущение, что вы на кого-то или на что-то обозлены и раздражены и не можете в нейтральной форме выразить свои мысли …
        В противном случае, я не понимаю этой грубости и жёсткости в отношении любых детей … Как же простая человеческая терпимость и мудрость???

        • Виктория говорит:

          HelfGott, а для вас ор ребенка это музыка?:)
          У меня вообще нет пиетета к детям. Ну дети , и что теперь слюной истечь и медом, прощать им все подряд и стоять перед ними на задних лапах? Я считаю что если бы родители и общество в целом относилось бы к детям с меньшим терпением и несколько пожестче ( без вседозволенности и всепрощения)всем от этого было бы лучше. Ведь из маленького говнюка обязательно вырастет большой говнюк, к которому у людей терпения может и не быть. И раздражение у меня безусловно часто вызывает слепота или глупость родителей, которые с таким трепетом и слепой любовью выращивают именно такого говнюка, который потом осложнит жизнь как минимум своей семье, ну и окружающим его людям тоже. И это раздражение исходит именно из того, что количество мягко говоря неприятных людей возрастает, и плодим, а точнее растим и так воспитываем их мы с вами.

          • calpe говорит:

            Я не знаю где вы видите детей орущих как истошных….особенно в общественных местах… капризничают из за усталости да, хотят спать а им не удобно в тележке для продуктов тоже да…но чтобы истерили, а мама как ни в чем не бывало бросала продукты дальше я не встречала ни разу….потому как есть в психологии (это касательно тактики и методов))) — истерика-бросили все- взяли истерящего ребенка и вышли из места истерики….успокоился-объяснили что если опять будет такое же поведение- опять уйдем ни с чем….не понял второй раз — тоже самое проделали и на третий уже дошло…Весь вопрос в том, что надо уметь договарится…но нужны нервы крепкие….

            Миф номер раз, из «маленьких говнюков» выростают очень даже хорошие родители….а вот из выхолощенных правильных деток — Большие говнюки…

            • Виктория говорит:

              calpe, орущих детей вижу каждый день выходя куда-нибудь из дома. В магазинах например. Это вы считаете, что началась истерика нужно выйти из магазина. Но ведь мамаши разные и воспитание у них разное, и мозги у них тоже разные, одна может и выйдет, а другая останется. Так пока я работала в дорогом кожаном магазине, где у нас основные реальные покупатели люди в возрасте, то у нас было немало инцидентов в этом плане. Что по утрам мамаши с детьми начинают шарахаться по магазинам ( наверное дома им скучно) и вот заходят и в наш магазин, ребенок начинает орать ( наверное он уже устал от этих походов по магазинам), а мать продолжает мерять все и рассматривать. Тогда некоторые покупатели, те что в возрасте и детский крик их раздражает, просто уходили из магазина и мы таким образом теряли прибыль в магазине:) А мамашу с дитем выгнать из магазина нельзя и покупать она вряд-ли что будет, но такова судьба у всех:)
              Также орущие дети есть практически на каждом рейсе самолета и часто не по одному. И орут они зачастую до тех пор, пока у них не заканчиваются физические силы.
              Вы мне не объясняйте как надо поступать с истеричными детьми, я это знаю, но у меня такой проблемы никогда в жизни не стояло, потому мне не пришлось применять даже эти знания. Ведь разговор идет о воспитании в общем и как показывает опыт далеко не все придерживаются этих методик или не у всех эти методики работают, и отсюда получаются действительно гадкие дети, которые ни в грош не ставят ни себя, ни родителей, ни главное окружающих, вот таких детей я и называю говнюками. Дети могут быть непослушными и не ходить строем, но они должны иметь некоторые рамки , а также уважать себя, родителей и окружающих.
              Безусловно каждый взрослый несет в себе все накопленное или произошедшее в детстве и это нормально:)
              Выгода правителей в привитии народу вины и боязни всего и вся. Если вы не кормите грудью вы плохая мать и т.д. Зашуганным народом легче управлять.
              Если бы все в жизни было так просто, изучил психологию и сразу сам стал счастливым, вырастил счастливых детей и образовал счастливую семью. К сожалению у психологов также есть полная коробочка всевозможных несчастий, и также они знают как помочь другому, но не могут решить своих проблем.

          • HelfGott говорит:

            Нет, для меня ор ребёнка не музыка, а повод задуматься о причине его происхождения, независимо от ситуации и возраста! Никогда не отмахиваться от него и тем более делать вид, что ко мне это не имеет никакого отношения.
            Для меня любой ребёнок личность, которой необходимо помогать гармонично развиваться и вписаться в окружающий его мир и общество, при этом сохраняя свою индивидуальность!!!
            Для меня ребёнок и родитель — это сообщающиеся сосуды!!! Ещё я понимаю всем телом и разумом, что пока они маленькие и несмышлённые человечки, мы нужны им, как воздух и пища. Когда же они дорастут до такого возраста, когда почувствуют силу своих крыльев, то сами будут решать куда и как им лететь.
            Никогда не ставила свои интересы выше интересов ребёнка. Я не ставлю их на весы вообще. Не понимаю, зачем это делать, ведь всегда можно найти компромисс?
            Никогда не ставила мужа выше своих детей и никогда бы не жила с человеком, который считал бы обратное нормой. Уверена, что мой муж не принял бы другую схему. В этом мы с ним солидарны!!!
            Я люблю своих детей больше своей жизни! Понимайте это, как хотите!!!
            Моему младшему сыну 4 годика, тем не менее ночью я просыпаюсь проверить: не раскрылся ли он, не вспотел ли (тогда переодеваю)? Слушаю, как он дышит. Не представляю, как можно с 9 вечера и до утра не видеть своих детей. Ведь наступит время и им всё это уже не нужно будет? Так почему им не дать того, что им положено соответственно возрасту???

            Мне 43 года, я совсем немаленькая девочка, несущая какие-то несуразные фантазии и теории.
            Что касается отношений с мужем, то у нас всё в порядке и никаких психологических проблем нет. Вместе мы уже 16 лет. Все родственники и друзья знают нас, как любящюю и крепкую пару!!! Со всеми аспектами супружеской жизни (секс, кекс и т.д.), поверьте на слово, тоже нет проблем!
            Муж не пьёт, не курит, поэтому отлично физиологически сохранился.
            Увлечения (хобби) есть и у меня, и у мужа. Никуда пропадать они не собираются, а совсем даже наоборот.

            P.S. Хорошо, что у вас здоровые дети!!!
            Вы бы также говорили и относились к ним, если, не дай Бог, у них были бы проблемы???

            • Виктория говорит:

              HelfGott, мать родившая в двадцать лет и мать родившая в сорок это просто разные миры! Разное тут все, сознание, и опыт, и организм женщины, и здоровье, и физические возможности и самое главное моральные! Это разные философии как самой жизни, так и философии в воспитании ребенка, разное и отношение к детям. У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое. Отсюда и процессы воспитания своем разные и результаты его тоже, дети вырастают абсолютно разные! Это как бы вот я начала выращивать своих детей пока мне было двадцать, а теперь я уже прожила еще двадцать лет и видимо на внуков буду смотреть по другому, и это закон жизни. Когда мне было сорок лет я уже была отстрелявшейся свободной женщиной.
              Потому дети от юных матерей и дети от матерей не юных это все разные люди, во всех отношениях, и их даже не нужно сравнивать. И особенно решать кто из них будет лучше:)

          • HelfGott говорит:

            И всё-таки не понимаю, как можно детей обзывать говнюками??? Меня просто коробит от таких определений!!!
            Можно дать определение действию ребёнка, реакции и т.д., но не обзывать ни в коем случае, не унижать его личность!!!

          • Evgeny говорит:

            HelfGott, большое спасибо за ваш пост! Полностью разделяю вашу точку зрения.

          • donna_lita говорит:

            У меня плачущий ребенок — любой, даже чужой, даже взрослый не вызывает никакого раздражения, даже если он кричит долго и громко. И уж конечно я никакого ребенка не назову говнюком. Это настолько выходит за рамки моего мировоззрения, что мне даже сказать нечего… 0_0

            У меня в сумке всегда есть Уно или карандаш с блокнотом, а в голове — истории. Если, допустим, в поликлинике или в учреждении я вижу детей, которым от скуки нечем заняться и они ноют, плачут, а их родителям наплевать — я беру этих детей на себя. С детьми постарше можно перекинуться в Уно, с кем-то нарисовать смешные картинки, попутно совместными усилиями сочинить историю. Глядишь — и время пройдет быстро, и родители немного отдохнуть и детям будет не так некомфортно.

            Я свои детям пытаюсь донести одну простую мысль — по жизни надо идти добрым и оптимистичным человеком, тогда тебе будет легче, а людям, тебя окружающим — немного теплее.

      • Regina говорит:

        В Канаде практически не встречала орущих детей. Бывает, что устали, капризничают, но таких случаев могу по пальцам одной руки пересчитать. Это в продуктовых магазинах, а в других магазинах почти не вижу вообще мам с детьми, а если и есть, то дети просто спят в колясках. 🙂 Т.е. сразу по приезду заметила, насколько тут меньше капризничающих в людном месте детей по сравнению с той же Ригой.

  18. Виктория говорит:

    Я очень рада что таки мне удалось встряхнуть ваше мнение и увидеть различные альтернативные варианты в воспитании:) Учитывая сложность нашей дискуссии хочу тогда подбросить в нее еще дровишек, типа раз пошла такая пьянка, режь последний огурец:)
    Так вот и я сама, и моя сестра, а также мои дети, все были так называемыми искусственниками. То есть от рождения и до того момента, когда начинали есть пищу со стола родителей, питались только из баночек и коробочек:)
    Во времена рождения моих детей у нас были очень бедные и голодные годы, и молоко мое было ну совсем как вода, наполнять его полезными веществами было неоткуда. И тогда я решила завязать с этой тупой кормежкой и перевести детей на искусственное питание. Мы слетали в Москву, закупили там стратегический запас питания Бона и им чудесно вскормили наших детей. Не было ни аллергий, ни проблем. А когда началось время прикорма, они стали питаться всякой детской пищей из консервов и баночек. Это было очень удобно, потому как было насколько это возможно полезно, а главное не требовало много времени и возьни в приготовлени. Что очень облегчало родительскую жизнь:)
    Ну и как видите результат очень даже ничего. И миф о том, что хорошо живут только дети до пенсии вскормленные грудью и есть собственно миф:) Я не могу сказать что мы с сестрой или наши дети чаще болели чем вскармливаемые грудью, также вы не отличите одних от других в физическом плане, и уж точно не отличите в умственном:)
    И второй ужастик это то, что наши дети не гуляли на улице ежедневно:) Потому что я терпеть не могу гулять на улице, и с детьми гулял всегда Сережа, когда у него было на это время. И опять, как видите, от сидения в квартире, причем в те времена в очень убогой и даже нездоровой общаге, дети выросли совсем неплохие:) Так что от часов , проведенных детьми на улице, в их жизни ничего особенного не происходит:)
    Так что если вы по каким-то причинам не можете или не хотите кормить ребенка грудью, а также не хотите или не можете с ним каждый день гулять, то не нужно корить себя или мучиться от того, что вы чего-то детям не додали и вы плохая мать, и что у вас поэтому будут плохие, больные или глупые дети. Ничего подобного! Не в кормежке и гулянии счастье и дело!
    Зато в освободившееся от приготовления всяких пюре и прочего время вы вполне можете отдохнуть сама ( что тоже очень важно для всех!:), или позаниматься развитием умственных способностей ребенка, ну или заняться семьей и мужем, что тоже неплохо.
    Вообще в советской системе выращивания ребенка столько всякой мути и мифов было, которые уже давно слава богу развеяны, страшно просто подумать! Но прикол заключается в том, что еще колоссальное количество родителей, которым крепко втемяшили в голову эти мифы их родители, до сих пор продолжают также выращивать и воспитывать своих детей, то есть давно уже в нескольких поколениях, прягая через несуществующую веревочку:)
    А главное, что все эти глупые мифы создавались совсем не для того, чтобы от этого было лучше детям или родителям, а чтобы лучше было правителям, и тем, кто над нами стоит в пирамиде повыше и кому выгодно, чтобы глупое стадо бежало и прыгало через веревочку именно так и в том направлении, в каком они этого хотят:)

    • calpe говорит:

      Виктория, я не совсем уловила аналогию между грудным/искусственным вскармливанием/гулянием с детьми и выгодой правителей ))))))
      раскройте, пожалуйста, тему поподробнее для тупой домохозяйки…..

      Иногда я очень жалею что не пошла в психологию, хотя изучала ее и она мне нравилась больше криминалистики….но что то мне подсказывает что надо искать причину «не в мифах советского воспитания» а в вашем детстве…

    • guzya говорит:

      Это не огурец, это лимонка)))

    • donna_lita говорит:

      Виктория, свою дочь я кормила до 3,5 лет (конечно в последние полтора года это было скорее утешительное сосание ночью или во время болезни, а не полноценное питание). С 6 месяцев начинала вводить прикорм. При этом, о ужас!, я не отказывала ребенку 1-1,5 лет в картошке фри в разумных количествах и уж точно никогда не тратила ни минуты на приготовление пюре или сока. Я кормила не из высоких соображений — а потому что мне это было приятно, удобно (я много с Ми ездила, буквально с ее третьего дня — то выставка, то к бабушке на другой конец города, то на работу, то к подругам, я неугомонный человек — и мне всегда надо было иметь возможность ее накормить теплой пищей, молоко подходило идеально).
      А вот Моть, естественно, никакого ГВ не имел. И нам ничего не оставалось, как подобрать максимально безопасную смесь. И меня очень раздражало просыпаться по ночам, готовить эту смесь (или подогревать ее), проблемы с тем, что ты вот в музее, ребенок хочет есть, а бутылка остыла и ее негде подогреть… ИВ для меня — это огромный пласт трудно-разрешимых проблем. Во всяком случае в нашей стране, не знаю, может в Канаде ты можешь зайти в любую забегаловку и попросить разогреть бутылочку, а в Мск с этим проблема. На момент появления в семье он не знал никакой пищи кроме манки на воде.

      И в-общем, я могу сказать, что к 4-5 годам искусственники и груднички — вообще мало отличаются. Не надо упираться рогом в то, что вам не нравится или не подходит без объективных причин (ну как у меня с Мотем) только потому что кто-то так сказал или так принято или в книжке/интернете написано. Включайте мозг, подключайте интуицию — и делайте так, как удобно вам и ребенку. Между родителем и ребенком должна быть гармония и взаимопонимание, это приводит к полноценному взрослению.

      Повторюсь, но дети все разные (как и люди в целом) — есть режимные и не-режимные, есть интроверты и экстроверты, есть ранне-одаренные и поздне-талантливые, есть активные — и есть ре-активные, есть в конце концов визуалы, аудиалы и кинестетики. И ребенок это не = 50% мамы и 50% папы, это всегда новая, уникальная личность с самого начала, никакой он не tabula rasa. Воспитывать вслепую, не учитывая потребности ребенка и способы получения/обработки им информации — не воспитывать никого.

  19. Nimir говорит:

    Позвольте тогда предложить еще одну «детскую» ему для обсуждения. По идее нужно кормить ребенка тогда, когда он хочет. То есть если вы кормите грудью, то явить миру свою грудь и не обращая внимания ни на кого накормить свое чадо. А еще на днях певица Пинк таким образом кормила своего малыша прям в зале ресторана, за что вызвала волну негатива на свою страницу в соц сетях. Многие противники называют этот процесс как глубоко интимный. Тот, кто поддержал певицу ссылались на то что процесс естественный и никуда удаляться ей было не нужно, а так же, что во всем мире это считается нормой. А как с этим в Канаде?

    • donna_lita говорит:

      А зачем оголять всю грудь? Я кормила дочь в общественных местах — в большинстве случаев никто не замечал процесса — ну как бы лежит ребенок на руках лицом к маме и ничего странного. В некоторых заведениях для этого есть специальный уголок или комната, с удобным креслом и т.п.

    • Nimir говорит:

      Это именно канадский опыт? Интересно как там дело обстоит.

      • Regina говорит:

        Это именно канадский опыт? Интересно как там дело обстоит.
        ==========================================
        В Канаде:
        есть такая «пеленочка-накидочка», мама надевает ее через свою голову, и прикрывает и грудь и сосущего ее ребенка. Такое видела, а голых грудей нараспашку- ни разу.

  20. HelfGott говорит:

    У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое.
    ———————————————————————————————————
    Вы не обратили внимание на очень существенный момент: у меня двое детей и своего первого я рожала в 20 лет с хвостиком. Между детьми более 12 лет. Так что ваши строки не отражают реальность, по крайней мере, мою. Я отношусь к воспитанию обоих детей абсолютно одинаково.
    И ещё: при чём здесь последний лучик??? Я своего младшего таковым не считаю, по определению. С физиологией у меня всё нормально, могу родить ещё без проблем. Своего младшего я рожала сама, без всяких кесаревых и анестезий. В соседней палате была 46-летняя русская женщина, которая родила 6-го ребёнка. Я немного удивилась, когда услышала, что она родила его по просьбе младшего ребёнка, а муж был не против. Вам, наверное, такого не понять, что дети могут просить и такое. Таких говнюков ведь возненавидеть только можно??? Это вам не спиночку погладить и покруче, чем «на задних лапках прыгать», как вы выразились.

  21. calpe говорит:

    Виктория, психология равно как и иная отрасль науки не дает 100% методов, но в частности психология очень помогает скомпенсировать свои «косяки»….которыми нас всех наградило детство (никуда от этого не денешься))))….и не плодить еще больших….в своих детях …
    разница не в возрасте рожающей ребенка женщины, а в ее готовности к этому акту…и не физиологическом смысле, а в психологическом….Как правило «в попу дуют при любой ситуации» родители, кто очень долго и трудно шел к рождению ребенка (поздний первый (и как правило единственный) ребенок после 40)….и вы им отказываете в Их видении процесса воспитания собственного ребенка???
    Мешают мамашки с орушими детьми? Виктория, я практически каждый день бываю в магазинах и в основном во время учебы детей моих, и вижу как раз этих «мамашек ничего не покупающих и с орущими детьми» но меня не раздражает Ор детей, потому что как правило они не орут )))))) 1-2 в поле моего зрения может капризничать и таки да мама не сильно на это будет отвлекаться (и это правильно)…Но истошно истеричных детей в Канаде я не видела ни разу….Хотя да я не работала в Дэниэре и не могу видить пожилых покупателей, которым мешают дети….Я вообще не видела проявления «неудовольствия» поведением кого либо — ни взрослых ни детей_ в Канаде…в России я ни однократно слышала в свой адрес «пожелания всего хорошего» ведя 2 маленьких детей в беременном состоянии )))))))) …..

  22. Regina говорит:

    У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое.
    ===============================
    Так что ваши строки не отражают реальность, по крайней мере, мою. Я отношусь к воспитанию обоих детей абсолютно одинаково.
    ============================================
    Мало того, и в той и в другой ситуации есть свои плюсы и минусы. «Взрослый» человек, т.е. мама рожавшая даже не в 40, а в 30- более разумно подходит к обращению и воспитанию ребенка, потому что уже и опыт жизни другой, и интересы меняются. С другой стороны, у молодой мамочки больше энергии, ну, это я так, об общих случаях говорю, но меньше терпения. Мне трудно определить, что для ребенка «хуже» или «лучше». Глядя на свою дочь, которая родила рано, и вспоминая себя, которая родила поздно, вижу только, что у меня гораздо больше терпения с ней было, 🙂 , а у нее- энергии куда-то с ребенком ехать-нестись-смотреть-делать.

  23. Виктория говорит:

    Ребята, я с вас просто тащусь, вот наваяли то сколько:) А вы не пробовали прочитать все это с самого начала еще раз?:) Занимательнейшее дело должна я вам сказать. Для диссертации по психологии или чему-нибудь еще так просто готовый материал:) Или типа что каждый видит то, чего он хочет видеть, или что у него болит, или наоборот процветает:) В общем очень прикольно. Наверное это потому что все очень эмоционально, а в порыве эмоций уже ничего другого не видно. Это все равно что после драки спрашивать людей, а кто типа присутствовал, кто во что был одет, сколько народу было, кто именно бил и как, и т.д. 🙂 Все помнят что была драка и все бились, но иногда уже не помнят за что, тут главное процесс и эмоции:)
    Вы помните с чего вы начали писать коммент и что вас подвигло это сделать? Например где-то вы увидели строчку о том, что я не переношу детский плач и ненавижу плачущих детей? Или к примеру где-то была строчка о том, что в более позднем возрасте нельзя рожать или это кому-то плохо? Или о том, что дети должны расти нелюбимыми? И еще множество других высказываний, которых на самом деле не было, но вы так перевозбудились, что их нашли , потом возмутились на свои же находки, и в таком порыве эмоций наваяли почти восемьдесят комментов:) А ведь изначально пунктов для обсуждения у нас было всего три:) Первый это то, что нужно дать ребенку выплакаться или как-то другим образом понять, что если он что-то должен сделать, то он это должен сделать независимо от того нравится ему это или нет. Второй вопрос был про то, что к детям не мешало бы относиться пожестче, это на мой взгляд совсем им не помешает, особенно в современных условиях. И третий пункт был о том, что все родители считают себя изумительными и своих детей вообще чрезвычайно изумительными, но тогда возникает вопрос, а откуда берутся плохие дети и вырастающие из них плохие взрослые ( преступники, плохие мужья, жены, сотрудники, и т.д.), кто их воспитывает и почему так получается. Особенно на фоне того, что сторонник жесткого воспитания я тут одна, а все остальные стронники мягкого воспитания.
    Если хотите для удобства, чтобы помнить с какой строчки ( высказывания) вас так понесло, приводить и ту строчку в своем комменте тоже, так хоть можно будет видеть конкретно в чем дело. Реально был ли мальчик или таки эмоции замутили глаз:)

    • Виктория говорит:

      Вот давайте для прикола разберем один из комментов. Возьму тот, что покороче. Например этот.
      Виктория Отправлен 05.12.2012 в 22:00 | В ответ автору HelfGott.
      HelfGott, мать родившая в двадцать лет и мать родившая в сорок это просто разные миры! Разное тут все, сознание, и опыт, и организм женщины, и здоровье, и физические возможности и самое главное моральные! Если вы не согласны с этим, значит вы считаете, что за двадцать прожитых лет ( с двадцати до сорока) в вас не изменилось ничего. У вас не изменилось здоровье, не стал старше и более уставшим организм, вы не приобрели никакого опыта, вы не сделали никаких переоценок в жизни, вы вообще замерли на уровне себя двадцатилетней, и зачем прожили эти двадцать лет вообще непонятно. Так? Это разные философии как самой жизни, так и философии в воспитании ребенка, разное и отношение к детям. У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое. Если ребенка воспитывает молодая двадцатилетняя пара и если ребенка воспитывают ( на постоянной основе) бабушка и дедушка, вы думаете процессс воспитания , а также результат воспитания будут одинаковые ( заметьте, я не говорю хорошие ли будут результаты или плохие, я говорю лишь разные!:)? Отсюда и процессы воспитания своем разные и результаты его тоже, дети вырастают абсолютно разные! Это как бы вот я начала выращивать своих детей пока мне было двадцать, а теперь я уже прожила еще двадцать лет и видимо на внуков буду смотреть по другому, и это закон жизни. Разве в вас ничего не изменилось, и в ваших методах воспитания, и возможностях физических , моральных, в вопросах времени на все это, ничего не изменилось за эти годы? Когда мне было сорок лет я уже была отстрелявшейся свободной женщиной.
      Потому дети от юных матерей и дети от матерей не юных это все разные люди, во всех отношениях, и их даже не нужно сравнивать. И особенно решать кто из них будет лучше:) Разве здесь было сказано о том, что нельзя или плохо рожать в девяносто лет, или рожать двадцать детей, или что все эти дети будут плохие?

      А если вы согласны с тем, что я выделила в тексте, то зачем тогда вы пишете это?

      HelfGott Отправлен 06.12.2012 в 05:51
      У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое.
      ———————————————————————————————————
      Вы не обратили внимание на очень существенный момент: у меня двое детей и своего первого я рожала в 20 лет с хвостиком. Между детьми более 12 лет. Так что ваши строки не отражают реальность, по крайней мере, мою. Я отношусь к воспитанию обоих детей абсолютно одинаково.
      И ещё: при чём здесь последний лучик??? Я своего младшего таковым не считаю, по определению. С физиологией у меня всё нормально, могу родить ещё без проблем. Своего младшего я рожала сама, без всяких кесаревых и анестезий. В соседней палате была 46-летняя русская женщина, которая родила 6-го ребёнка. Я немного удивилась, когда услышала, что она родила его по просьбе младшего ребёнка, а муж был не против. Вам, наверное, такого не понять, что дети могут просить и такое. Таких говнюков ведь возненавидеть только можно??? Это вам не спиночку погладить и покруче, чем «на задних лапках прыгать», как вы выразились.

    • Shura говорит:

      Ну вот, если отбросить все эмоции и резкие слова (и да, закрыв глаза на обращение с ничего не понимающим новорожденным по рекомендациям Доктора Спока), то остается система воспитания, выработанная Викторией опытным путем, которая прекрасно укладывается в рамки концепции «заботливая альфа», разработанной более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. И на мой взгляд очень хорошо отвечающей потребностям и родителей и детей.

    • Slava говорит:

      Добрый день, форумчане. Прочел статью и все комментарии.
      По поводу базовых вопросов Виктории отвечу на последний. Все дети рождаются хорошими. Плохими их делает среда: родители, школа, референтная группа. И чем старше они становятся, тем меньше на них влияют родители.
      На счет методов воспитания мы с женой придерживаемся личностно-центристкого подхода (в отличие от общепринятого авторитарного).

  24. Barbara говорит:

    От теории привязанности Ньюфелда в рассказе Виктории я увидела только то, что ребенок принимает нашу ведущую роль посредством…. глубокой привязанности?!
    Нет, про привязанность не было ни слова.
    А я была уверена что это основной тезис.
    Для меня грудное вскармливание и сумасшедшая любовь, реагирование на истерики и плач младенца были таким базисом на основе которого глубокая привязанность строится легче.

    • Shura говорит:

      Да есть там и любовь и привязанность, все есть во взаимоотношениях в семье Виктории. Иначе бы не было столько написано и про детей, и про семью. Просто она так странно выражает свои мысли и чуднО расставляет акценты, что вместо этого все увидели семью деспотов и врагов своих собственных детей :). Впрочем, если бы статья была написана по другому, это не вызвало бы такую волну откликов. А это, сами понимаете, только на пользу сайту :).

    • Виктория говорит:

      Barbara, я скорее всего опять понесу какой-нибудь бред, но я как-то не очень уверена что мне лично что-то нужно от детей, в частности их привязанность. Даже наверняка привязанность их мне скорее и не нужна, а нужна их «отвязанность» в смысле их умение и желание жить одним, самостоятельно. Также после выработки привязанности у родителей возникает и понятие того, что дети им чего-то задолжали, и когда дети уже хотят жить сами, родители начинают им конкретно напоминать о том, что дети им должны то или это. Задушить ведь можно и в любовных объятиях. Ну и само собой отсутствие дикой привязанности позволяет лучше расстаться с детьми, дать им возможность жить самим и строить свою жизнь по своему разумению, не оглядываясь ни на кого.
      Я как бы вообще растила детей наверное не для себя, а для них самих. Чтобы они выросли, подготовились к самостоятельной жизни и смогли сами жить и радоваться жизни, а также быть счастливыми. Ну и еще немаловажный фактор, чтобы с ними было хорошо жить тем людям, которые будут с ними жить ( ну типа чтобы окружающим людям от них не было проблем:).

      • Shura говорит:

        Вообще-то речь шла о привязанности детей к родителям, как к источнику заботы о них и непререкаемому авторитету. Маленьких детей, совсем маленьких. Которые взрослеют и осваивают этот мир чувствуя надежную опору родителей. И в результате вырастают самостоятельными и уверенными в себе. Если Ваши дети, Виктория, росли брошенными на произвол судьбы и с малолетства были вынуждены решать не по возрасту взрослые проблемы, то тогда да. Тогда извините, я ошиблась. Ваше воспитание в эту теорию привязанности никак не укладывается :).
        Я понимаю, что у Вас нет времени ознакомиться с трудами Ньюфелда. Вот тут http://alpha-parenting.livejournal.com/ коротенько описано, если Вас заинтересует :).

        • Виктория говорит:

          Shura, вы знаете я как-то не задумывалась над тем, привязанности это или нет, и как все это правильно строится и называется. Как-то нам просто было всем комфортно, уютно, интересно и наверное любимо. Ну я не могу сказать что они были брошены на произвол:) Как-то думаю мы были единым целым, но не ощущали себя как привязанные канатами или цепями:) И проблемы они какие-то безусловно решали, не знаю по возрасту или нет, но тем не менее, они от проблем не были отсечены:) Жизнь у нас была сложная, но разнообразная:) Я думаю когда вы дочитаете все три части рассказа до конца вам будет виднее, совсем я сволочь последняя или не совсем последняя:)

  25. Екатерина говорит:

    Ребята, процесс воспитания, так же, как и проблема взаимоотношений — очень сложный, чрезвычайно индивидуальный и всегда крайне спорный вопрос. НО! Об его успешности или провале ВСЕГДА судят по конечному результату. В случае с семьей Сергиенко мы видим, что их дети — это личности неординарные, твердо стоящие на ногах (а не висящие на родительской шее), нашедшие свои половинки и занимающиеся любимым делом, а, следовательно, счастливые. Не этого ли мы все хотим получить в конечном итоге в качестве результата нашего воспитания? Вывод какой? Методы, которые использовала Виктория, сработали на все 100%. Те, кто с пеной у рта доказывает, что «так нельзя», сначала дождитесь, пока вырастут ваши дети и посмотрите на результат. Цыплят по осени считают.

    • 456 говорит:

      Добрый день всем!
      Я старенький, периодически почитывающий весь этот бред член закрытого клуба. Lenochka.
      Зачем почитываю? Да потому что и тут порой проскакивает какая никакая инфа. Вот про ёлочки просто замечательная. Хотя возможно у нас в Торонто такого и нет. Проверю.
      Очень не хотелось опять вступать в передряги, но всё таки захотелось расставить малость точек.
      Екатерина вы говорите по осени? Я много лет назад тут писала что , за вмете с Региной и хозяйкой ресурса тоже могу посчитать своих цыплят. Осень знаете уже наступила . Прошло наверное года 3 с моего последнего поста здесь и что я вижу опять? Кто вообще знает критерии по которым происходит отбор/ оценка/переоценка методов , которые сработали на 100%. Что мы знаем и что обсуждаем? 15 летний капитан? Всё исключительно со слов самой Виктории. Следующим постом наверняка будет рассказ про домашнее образование и как она со своей десятилеткой смогла дома выучить детей . Ну вы взрослый человек , образованный должны понимать что такое невозможно по определению. Бауманка…. Ой хочется смеятся нет скорее плакать. Студенческий билет в студию плиз.
      Как можно сейчас на полном серьёзе относится к тому что пишет человек.
      Вы вернитесь к моменту первых публикаций и узнаете много интересного о таких послушных детях.

      • Виктория говорит:

        456, Леночка живее всех живых!:) Ну ни дуст ее не берет, ни атомная бомба!:) Леночка, не стоит мерить всех по себе, даже если вы считаете себя мерилом всех благ. Потому если вы имеете тут даже не два лица и судьбы, а гораздо больше, то есть сами клепаете себе истории очевидно почерпнутые из женских романов, то это не значит, что так делают все:) Это знаете ли, ревнует обычно тот, кто сам знает что не совсем честен и легко может совершить измену. Аналогично как и всегда сомневается в том, что кто-то говорит правду тот, кто сам врет как дышит:) Потому специально для вас в следующей серии рассказа будет то приложение, которое вы просили в студию:) Надеюсь вы его скушаете и снова покинете нас еще года на три. А то знаете ли у меня работы выше крыши, и писем читателей ну очень много, а тут меня читатели опять начнут заваливать письмами, почему я это Леночку еще не смыла.

  26. HelfGott говорит:

    Виктория говорит:
    6 декабря, 2012 в 10:31

    Ребята, я с вас просто тащусь, вот наваяли то сколько:) А вы не пробовали прочитать все это с самого начала еще раз?:) Занимательнейшее дело должна я вам сказать… Или типа что каждый видит то, чего он хочет видеть, или что у него болит, или наоборот процветает:) В общем очень прикольно. Наверное это потому что все очень эмоционально, а в порыве эмоций уже ничего другого не видно.
    —————————————————————————————————————————————————————————————————————-
    Я прочитала и не один раз и каждый раз ужасалась некоторым вашим убеждениям ещё больше!!! Более того, я прочитала все ваши посты мужу, отчего у него «волосы на голове зашевелились»!

    Ваша фраза: «…каждый видит то, чего он хочет видеть…»
    в равной степени относится и к вам, но вы даже не видите этого.
    Я не отношусь к категории женщин, которые с горяча что-то делают или говорят, а потом не отвечают за свои слова. Всё, что я изложила здесь, для меня абсолютная истина, как для вас ваша. Поэтому «из песни слов не выкинешь»!!!
    Например, вы в вашем последнем посте выделили следующее:
    ———————————————————————————————————
    HelfGott, мать родившая в двадцать лет и мать родившая в сорок это просто разные миры! Разное тут все, сознание, и опыт, и организм женщины, и здоровье, и физические возможности и самое главное моральные!
    ———————————————————————————————————

    Я прокомментировала совсем не этот кусок, так как эти строки очевидны и понятны любому здравомыслящему человеку. Мною было прокомментировано следующее ваше заключение:
    ———————————————————————————————————
    У двадцатилетней отношение что типа вот есть ребенок и ладно, куда деваться, а у сорокалетней это последняя надежда, последний лучик света, и отношение к такому лучику будет совсем другое.
    ———————————————————————————————————
    Особенно меня удивил посыл «последний лучик света». Не правда ли отдаёт какой-то обречённостью, если не сказать состраданием. Если при этом в сознании звенит ваша фраза: «К сорока годам я была уже отстрелявшейся свободной женщиной». То совсем дурно становится, представляя женский организм автоматом, в который забрасывают с определённой целью и в определённом возрасте, условно скажем, материал, а этот организм отстреливает продукцию …

    Когда я писала, что отношусь к воспитанию обоих детей абсолютно одинаково, то я имела ввиду не то, что с возрастом я не изменилась, а то, что к рождению своих детей я подходила взвешенно и осознанно. У меня нет провала между этими периодами жизни: типа была глупенькой, а через двадцать лет поумнела!!!Учитывая и то, что я врач, то думаю, что уточняющие комментарии с моей стороны излишни.
    Зачем вы приписали бабушек и дедушек вообще непонятно??? Вы имели ввиду, что у меня возраст бабушек и дедушек??? К чему это сказано???
    ———————————————————————————————————
    Если ребенка воспитывает молодая двадцатилетняя пара и если ребенка воспитывают ( на постоянной основе) бабушка и дедушка, вы думаете процессс воспитания , а также результат воспитания будут одинаковые …?
    ——————————————————————————————————— И, наконец, ваша заключительная фраза:
    ———————————————————————————————————
    А если вы согласны с тем, что я выделила в тексте, то зачем тогда вы пишете это?
    ———————————————————————————————————
    Ответ: потому что я комментировала совсем не то, что вы выделили!!!

    Ещё мне непонятно, почему вы считаете наши методы (мои, Regina, donna lita) — мягкими??? Только потому, что наши дети «зацелованные и залюбленные»?
    Вынуждена вас разочаровать или обрадовать: я безууумно любящая, но ооочень строгая мама. Поверьте на слово!!! Дети мои умеют вести себя и дома, и в обществе, несмотря на то, что у меня нет ни капельки ваших методов !!!

    P.S. Очень странно, что вы выделили исключительно мои посты! С остальными комментариями вы согласны??? Тогда я удовлетворена!!!

    • Виктория говорит:

      HelfGott, ваш выделила потому что был самый короткий:) Ну и потому что в ваших комментах больше всего таких моментов, которые вы сами себе придумали. Смотрели на одно, а видели свое. И еще утверждаете что вы доктор. Потому что вы умудряетесь читать текст так, как вы хотите, и везде находить оскорбляющие или задевающие вас моменты, но напоминаете мне о толерантности. А презумпция невиновности у меня есть? Или мне приется как-то доказывать что я имела в виду совсем не то, что вы увидели. Может это ваши проблемы, если вы везде видите не то. Так можно и до столба докопаться.

  27. 456 говорит:

    От себя хотела добавить, что тоже сильно с детьми не сюсюкалась да и сейчас не вижу в этом ничего плохого. Вполне возможно что у нас просто разные интерпритации одного и того же действа. Ну как стакан наполовину полный или наполовину пустой. Уже оглядываясь назад могу сказать, что самым главным для нас было развить в детях их таланты, заложенные свыше. С одной стороны к детям надо относится одинаково, дабы никто и никогда не смог заподозрить вас родителей в несправедливом отношении , с другой никак нельзя этого сделать. Невозможно, потому что дети как ни крути разные. Изменила бы я что то , если бы можно было бы вернуть что то назад? Да. Больше их лелеяла и была бы помягче, но тогда в 90-е с нами молодыми родителями государство играли в страшные игры. Я сейчас просыпаюсь от одной только мысли вспоминая как мои дети ездили за молоком на велосипеде за 10 км в одну сторону а было им где то 12 и 9 лет. Волосы дыбом у учашенное сердцебиение. А потом сама себя успакоиваю словами что же ты делаешь , уже давно всё позади слава Богу. Но вот такая запоздалая реакция на опасность в прошлом.

  28. Heleka говорит:

    Что хорошо для одного, смерть для другого:). По другому, советы по воспитаю совершенно разных индивидуумов, не оценить.
    Любое воспитание опирается на наследственность и среду — социальную и домашнюю, в которой развивается тот или иной человек . Рассматривать любой их этих трех факторов отдельно, на мой взгляд, не имеет смысла, а уж тем более пытаться принять как руководство к действию:).

  29. Виктория говорит:

    Я чувствую что пора вмешаться, потому как сами вы все равно не хотите видеть и понимать. Хотя вот два трезвых коммента на сайте вижу это Екатерина и Shura, и еще пару человек, а остальных с разной степенью мощи несло еще дальше, чем меня:) Ну почему эти несколько человек поняли, что я хотела сказать, а остальных просто зациклило и понесло? В очередной раз могу -лишь предположить, что это вызвано какими-то внутренними проблемами этих людей..
    Почему вы не читаете тот текст, который я вам пишу вот сидя за компом часами. Ну вот читайте еще раз хотябы второй абзац этой первой части рассказа, после которого столько пламени ….
    Я совсем не гуру в вопросах воспитания, правда как собственно и все остальные родители во всем мире, которые путем проб и ошибок , а также с помощью лома и какой-то матери таки воспитывают и выращивают своих детей.

    Единственое мое преимущество тут в том, что мои дети уже выросли и даже принесли нам внуков, а следовательно воспитательный процесс в основном закончен и видны его результаты, а значит уже можно что-то проанализировать и сделать некие выводы. Но это совсем не означает, что есть какой-то очень подробный сценарий, которому нужно непременно следовать. Ни в коем случае.

    Лишь благодаря тому, что мы все разные, мы и плодим такое же разное население дальше, и мир потому у нас такой разнообразный. А если бы все были одинаковые, пусть даже стерильно хорошие, но одинаковые, вот был бы ужас:)

    Потому если уж вы хотите выслушать мое мнение по воспитательному вопросу…. и далее по тексту.

    Разве где-то было написано, что нужно непременно делать как я и только тогда у вас будет счастье? Везде написано, что все люди разные, и дети разные, и воспитывают все по разному и это очень здорово! А я высказываю только свое мнение! Кто-то вам сказал, что вы плохие родители или у вас плохие дети? Нет! Более того, то что я вам рассказала, это действительно уже свершившийся факт. И дети действительно выросли по моим ( опять заметьте по моим!) представлениям очень даже ничего. И уже даже растят своих детей! А вы в девяноста комментах пытаетесь меня убедить, что мои методы порочны, дети психически неуравновешены, забиты, нелюбимы, и еще масса всевозможных пороков и проблем у них из-за моих методов случилась, ну или должна была случиться:) Ну вы хоть понимаете какую чушь вы порете. Ну если бы моим детям было там ну не знаю , лет десять к примеру, ну наверное я бы с вами поспорила или хотя бы засомневалась бы в правильности своих слов или действенности методов. А так результат на лицо и вы все знаете это лицо или даже лица сами:)
    И опять же я ведь не запрещаю вам выращивать своих детей так как вы хотите, ради бога, делайте как считаете нужным и это очень правильно, потому как еще раз напомню, нет готовых однозначно хорошо работающих рецептов. И даже те рецепты что я как бы вам даю, это чисто опционально, если вы чувствуете что вам это подходит, ну и отлично, а нет, делайте как считаете нужным. Моя задача лишь показать, что такое существует и оно приносит вот такие результаты.
    Также учитывая то, что у меня нет никакого пиетета к детям, я их вижу совсем другими глазами, не так как ослепшие от любви их родители. И порой вижу совсем не то, что видят родители, или тающие от детей люди. Не знаю уж плохо это или хорошо иметь такое видение, но оно таки есть:) На это я также хотела обратить ваше внимание, что далеко не у каждого родителя есть трезвый взгляд на свои любимые чада. А ведь потом этим любимым чадам нужно будет жить в обществе тех, кто уже не будет оснащен розовыми очками их родителей. И вы уверены, что и окружающие ваших детей люди видят то же самое в ваших детях, что и вы?

    Вы наверное в очередной раз на меня оскорбитесь, но во многих из этих комментов прослеживается такая тенденция про веревочку. Помните я вам рассказывала, что веревочки нет, а все прыгают и прыгают через пустоту. Так вот тут еще и веревочки каждый сам себе придумал!

  30. Regina говорит:

    Если ребенка воспитывает молодая двадцатилетняя пара и если ребенка воспитывают ( на постоянной основе) бабушка и дедушка, вы думаете процессс воспитания , а также результат воспитания будут одинаковые ( заметьте, я не говорю хорошие ли будут результаты или плохие, я говорю лишь разные!:)?
    ===============================
    А что за скачок такой? От едва совершеннолетней мамы до бабушки? вы же выше говороли о молодой и не молодой маме, откуда бабушка взялась? 🙂 Очевидно же, что это — две совершенно разные вещи. 🙂

    Может, вы не поняли, о чем я говорила, когда я говорила, что соглана про хорошее время для родителей, когда дети вырасли и ушли в свою жизнь? И что мне жаль бабушек, которые заменяют детям детский сад для детей? Ну, так «детский сад», а не то, что внуков «навсегда» подброшены к бабушке с дедушкой. Или вы о том, что рожать ДОЛЖНО прямо после выпускного бала?Зачем бы это?

    Я сейчас просыпаюсь от одной только мысли вспоминая как мои дети ездили за молоком на велосипеде за 10 км в одну сторону а было им где то 12 и 9 лет. Волосы дыбом у учашенное сердцебиение. А потом сама себя успакоиваю словами что же ты делаешь , уже давно всё позади слава Богу. Но вот такая запоздалая реакция на опасность в прошлом.
    ================================
    Это как раз то, о чем я говорила: молодая мама и когда мама- женщина «уже постарше». Молодая мама более беспечна, «взрослая мама» (как вы сейчас смотрите на себя «молодую» :))- более осторожна, в силу СВОЕГО жизненного опыта. Что лучше и что хуже?

    • Виктория говорит:

      Regina, не молодая мама это сколько лет? А бабушка это сколько лет? Мне 47 и я уже бабушка, не знаю молодая или нет:) Но я бы градации существенных различий в воспитании ребенка поставила бы по десятилетиям грубо говоря. Начав с 15-20, потом 30, 40, 50 и т.д. И еще раз заметьте, нигде не говорю что 20 это лучше, чем 40 и т.д. Я говорю лишь о том, что они различаются, и наверное даже не в сторону хуже или лучше, а именно что в одном есть одно хорошее, в другом — другое:)

      • Regina говорит:

        Ну, вы первого родили в 20? И вторую в 26? Молодая мама, я первую родила в 29- явно уже «немлодая» мама. 🙂

        Насчет привязанности, опять вспомнилось про «мужа-солнца» :), (для меня это такое просто дико, уж простите), но я не об этом, а о том, что как показывает жизненная практика (не моя даже, мировая тенденция такая в развитых странах), то в жизни женщины» мужья приходят и уходят» (и разводы и просто мужины живут статистически меньше) , а «дети с нами навсегда». 🙂

        • Виктория говорит:

          Regina, первый родился в двадцать, вторая в двадцать три. И теоретически если можно стать бабушкой уже с тридцати шести лет ( а то и раньше) , то грубо говоря сорок и старше это уже возраст бабушек, независимо от того, нравится такое определение или нет. Другой вопрос что твой возраст такой, на сколько ты сам себя ощущаешь, и можно стать бабушкой и в двадцать лет и быть молодой в девяносто.
          Ну вот видимо потому что мужья не центр вселенной и не солнце они и уходят:) Мой просто знает, что солнцем он может быть далеко не у каждой женщины:) Муж со мной всю жизнь, а дети пришли и ушли, и живут сами, а я как жила с мужем так и продолжаю жить счастливо.
          Далеко не все мужчины любят жену клушу и наседку, и не очень любят кучу детей. Потому ему может надоесть жить в семье, где жена только о детях и квохчет и ничего больше ее не интересует, и муж в том числе. Потому и уходят из семьи. Значит нужно женщине что-то изменить в устройстве семьи и тогда муж будет не исчезающей величиной, а постоянной:) Хотя безусловно это здорово когда и муж и жена имеют массу детей и оба счастливы. Ну а если муж не солнце, а солнце дети, то когда дети вырастают и уходят из дома, то и солнце ваше зашло тоже. Ну и поскольку детей нет и кроме детей вас ничего особо больше не объединяло, то мужья и уходят тоже. Дети же с нам навсегда лишь мысленно, ты знаешь что где-то у тебя есть родной человек и это все. Жив муж или нет, дети все равно сами по себе, а мы сами по себе.

          • Regina говорит:

            Куда дети могут «уити»? Физически? да. Но никогда не уйдут так, как может уйти муж. Он уйдет- ваша жизнь продолжится, одной с детьми 🙂 и даже со следующим мужем. И вы забудете о первом. Он будет для вас «подзабытая история». А взрослые дети, даже живущие своими семьями годами за пол- света от вас- ВСЕГДА С ВАМИ: в мыслях, имэйлах, по телефону, в Скаипе.

            • Виктория говорит:

              Regina, я только не пойму зачем делать мужа бывшим, когда его вполне можно сделать раз и на всю жизнь. И второе, не пойму какое отношение имеет одно к другому. Дети у меня есть и в сердце и везде несмотря на то, что там же в этом сердце есть и муж. И собственно для того, чтобы в сердце были и дети и муж никаких специальных мероприятий делать не нужно, нужно просто стараться всем сделать хорошо и тогда тебе самой будет хорошо. Почему нужно выбирать или то или другое, мы единая вселенная с детьми, но в центре вселенной муж-отец-солнце. И дети в мыслях и скайпе есть у меня всегда. Но я не пойму вашу мысль никак.

              • Виктория говорит:

                И как бы думаю что наоборот, все таки нужно какие-то специальные действия делать именно с мужем, потому что он вот как вы говорите может обидиться и уйти:) А вот детям в принципе деваться некуда, особенно если они еще маленькие и зависимые от вас:)

          • Regina говорит:

            Немцы говорят- маленькие дети сидят у вас на коленях, а большие (взрослые) дети- сидят в вашем сердце. Какой «бывший муж» сидит «вечно» в сердце нормальной женщины?

          • Regina говорит:

            И как бы думаю что наоборот, все таки нужно какие-то специальные действия делать именно с мужем, потому что он вот как вы говорите может обидиться и уйти:)
            ========================
            Ну, это понятно. Но тут ведь дело в том, насколько муж готов из вас солнце делать? Хорошо, если это взаимно, но как показывает практика, это не только не всем необходимо, но даже может быть и вредно. 🙂

            • Виктория говорит:

              Regina, я не привыкла потреблять что-то от других, мне это не доставляет большого удовольствия, я привыкла давать, и получать именно от этого удовольствие. Я просто питаюсь тем теплом, которое источают довольные люди, для которых я что-то сделала хорошее. Я понимаю что наверное я дура, но так уж получилось. А в нынешние времена очень много потребителей, которые предпочитают получать, а не отдавать, и это не очень правильно.

  31. Regina говорит:

    Я как бы вообще растила детей наверное не для себя, а для них самих.
    =========================================
    А те, кто не по Др.Споку- те исключительно для себя? 🙂 Совсем не обязательно, что «мягкие» родители потом, когда дети вырастут, будут за них цепляться. И от возраста, в котором мама рожала, это тоже не зависит. 🙂

    • Виктория говорит:

      Regina, ну тогда для равновесия, чтобы никто не обижался что только его коммент разобрали, давайте разберем ваш, особенно хорошо что он небольшой и свежий, потому я его даже копировать не буду:) Где было сказано, что если не по Споку то для себя? Где эта фраза была? Где сказано о том, что мягкие родители обязательно цепляются? Где сказано хоть слово о том, что вообще зависит от возраста роженицы?
      В том предложении , что вы привели как мою цитату
      Я как бы вообще растила детей наверное не для себя, а для них самих.
      дословно сказано именно то, что Я ( заметьте Я, а не кто -либо другой) растила детей наверное ( здесь словно «наверное» теоретически может подразумевать то, что я не уверена в чем-то) не для себя, а для них самих. И ничего больше. Ни о том что мягкие такого не делают, ни о том, что роженицы в возрасте не делают и т.д. Сказано лишь то, что Я делаю! А делают ли так другие они мне не докладывали. Но я вижу что какие-то люди, в частности такие есть среди моих знакомых, так точно не делают! Но я об этом конкретно в выделенной вами цитате не писала:)

  32. 456 говорит:

    Виктория, я написала не для того чтобы выслушивать ваш бред и выискивать очередные нестыковки в ваших домыслах. Не трудитесь . Есть процедура получения атестата во всех странах. в Канаде в которой так хорошо всё организовано один из ваших детей с большим трудом закончил школу. Но не факт что получил необходимые кредитов. Так что цыплята действительно посчитаны. Никто не гворит, что они не проживут в этом мире , но потолок их известен. Деньги, о которых вы так много говорите, понятие тоже знаете ли растяжимое.
    Написала потому что девушки/дамы/перевели дискуссию в некое русло споров правильно или нет чем когда и как кормить поить. Это для каждого очень личное и зависит от миллионна причин. А злитесь потому что вдруг из постоянного потока лести в ваш адрес за неутомимый труд в этой ветке вдруг укзали вам на хамство/позёрство/неуважение к собеседнику.
    Кто вам давал право со мной разговаривать в таком тоне и я вполне могла бы не говорить кто я. Вы кто домохозяйка или хозяйка фирмы ? Домохозяйка или бизнес леди? Вы хоть помните что пишите? Или у вас раздвоение личности?

    • Виктория говорит:

      456, Леночка, я вас предупредила один раз и следующего раза не будет. То что вы пишете про меня мне совершенно пофигу, выбить меня из колеи невозможно. И никому еще это в моей жизни не удавалось. И потому не тешьте себя тем, что вы мне чем-то там глаза колите или правду обо мне говорите:) Но ваш бредняк не нравится читателям, у которых в отличие от вас с головой все в порядке. И потому убирая мусор с сайта, я вас уберу тоже. Потому если вы хотите что-то писать тут , выкиньте из головы как свой тон, так и свою методику. Потому что если еще раз я эту фигню увижу, я просто вас сотру без дальнейших предупреждений. Кащенко тут разводить я вам не позволю.

  33. Nimir говорит:

    Ой, ей… Как не хорошо вышло. Друзья, давайте мирится. Зачем столько гадостей в адрес друг друга? Неужели мы тут собрались, чтобы полить друг друга грязью? Этого можно насмотреться и наслушаться просто пройдя 10 минут до ближайшей станции метро столицы. Мнение каждого есть мнение каждого. Если кто-то с другим мнением не согласен зачем с пеной у рта доказывать, что он не прав и соревноваться в бетактности? Все болезни от нервов, так давайте успокоимся.
    Я не люблю раздавать комплименты на право и лево, но в данном случае Виктории могу высказать свою благодарность, ибо она сняла груз с души. Детей с мужем у нас нет, а наблюдая за тем как «должно быть у нормальных родителей» понимаю, что и не хочу их. А тут статья о том, что воспитание может быть другим, ближе к моим взглядам на него и что дети в результате не будут чувствовать себя обделенными. А то как будут на наш процесс воспитания глядеть другие меня мало волнует. Это как притча об отце, сыне и осле — все равно всем будет казаться, что ты делаешь все не так. Я поделилась этой статьей с мужем и он полностью поддержал ее. Так что говорить, что статья бесполезна или глупа ну никак нельзя. А спорить и ссорится себе дороже.

    • Regina говорит:

      Насчет домашнего обучения и поступления в ВУЗы, то, дорогая «Леночка», чтобы судить, нужно понимать ньюансы, которых вы как раз не понимаете (и не только в этой теме). «Домашнее обучение» не означает, что мама сама детей учит, это означает только, что детей дома учат приходящие домой же учителя. В моей семье так учился племянник. Он все время болел (простудами и осложнениями после простуд)в школе, класса до 9го (его переодически пытались «вернуть в школу»), и потому был «на домашнем обучении». Сдал прекрасно экзаемны за 9 класс и 3 последних года (в Риге 12 лет школа), учился в школе, поступил потом на бюджетное и после бакалавра сразу на мастера. И еще такие примеры знаю, когда именно благодаря «домашнему » обучению дети поступали туда, куда на «обычном» не у каждого получалось.. И то, что дети на таком обучении учатся лучше- объективная реальность, связана с тем, что при такой учебе- они — единственные ученики, это ж вам не 30 оболтусов на одного учителя и хоть ты разорвись. 🙂

    • Regina говорит:

      Nimir , когла вы родите, не кидайтесь дрессировать младенца хотя бы первых 6 месяцев, пока будет просыпаться ваше чувство материнства. (Да,для его просыпания нужно время :), оно не появляется в тот момент, когда вы только что родили и еще в родильной палате). И вот, ДАЛЬШЕ, оно , это чувство, все вам и подскажет. Пока вы «теоретик» — вы просто не в состоянии понять, о чем мы тут «рубимся». 🙂

    • Виктория говорит:

      Nimir, вы сначала на детей родившихся посмотрите, а потом сами поймете, что с ними можно делать чтобы всем было лучше:) Ну и конечно не нужно смотреть на других. Вы можете изучить разные варианты, но в итоге собрать свой подходящий только вам набор. И тогда у вас будет уникальный ребенок.

      • Nimir говорит:

        Ну если будет, конечно. Пока, особенно после таких дискуссий, как-то желани пропадает )) Не охота «помешаться» после родов, да и вдвоем с мужем пока хорошо. Хоть может такой подход к жизни и покажется кому эгоистичным.

  34. sharpsighted говорит:

    Позвольте внести и мою скромную лепту в обсуждения с, так сказать, другой стороны («привязка к ребенку со стороны ребенка»).
    Воспитывали меня достаточно строго. Я была поздним ребенком и еще очень-очень жданным так как мама 10 лет не могла забеременеть. Любовь родителей чувствовалась, но детство у меня было строгим. Было много запретов (как мне тогда казалось — неоправданных), запретов, которые я 100% буду применять и к своим детям. Мои родители имели так называемую систему: есть вопросы, на которые они однозначно отвечали «нет», а в остальных они руководствовались случаем и моим поведением. Это предыстория, а теперь по сути.
    Я лично не считаю, что «привязка к ребенку» — это хорошо, ведь легко судить на 5 летних детях, зная, что они делают и как поступают, но когда дети взрослеют Вы ведь хотите чтобы они в каждой конкретной ситуации решали своей головой, не думали о Вас, о том, может ли Вас конкретно это огорчить (а не с точки зрения что правильно, а что плохо). Возможно, я, в силу своей юности, могу и говорить вещи, с которыми Вы категорически не согласны, но я знаю точно, что некоторые вещи родителям лучше не знать. И по многим причинам. Во первых, дабы не поставить себя в плохое положение в родительских глазах. Ведь родитель он наверняка займется самобичеванием: «Это моя вина, я что-то не так сделал». Ребенок — это Ваш главный жизненный проект и главная инвестиция) и понимать, что ты что-то сделал не так очень тяжело. А еще же надо учесть тот факт, что переделать нельзя). А во вторых, чтобы просто уберечь родителя от ненужных переживаний. Подумайте о том, сколького не говорите своим родителям и Вы поймете, о чем я. Я ни в коем случае не говорю, что с родителями не надо говорить. Во многих случаях их опыт стает надежной поддержкой, но есть и случаи, когда молчание может сослужить хорошую службу. Я часто звоню своим родителям, но никогда не говорю о вещах, которые их могут заставить поволноваться, а делаю это уже когда «беда миновала». Так вот, эта ситуация невозможна с ребенком, который привык все рассказывать, всем делится. И тогда уже родители переживают попусту и детки не понимают, почему у папы или мамы сердечко пошаливает со временем.

  35. Aleksandra говорит:

    Так интересно было наблюдать, как развиваются события на этот раз… Виктория, снимаю шляпу — Вам удалось всех зацепить своим практически нейтральным, на мой взгляд, постом. Почему нейтральным? Да просто потому что человек делится своим собственным опытом и мнением на определенные вещи. Почему это многих так зацепило?
    Я рискну предположить, что все дело в нашей не толерантности к чужому мнению, нашей вечной готовности осуждать тех, кто не с нами. Всем известно из нашей истории «кто не с нами — тот против нас».
    А методы воспитания Виктории нисколько не новы, они были всегда на вооружении у всех народов. А воспитание детей — это процесс сугубо индивидуальный, особенный в каждой отдельно взятой семье. Главное-это гармония в отношениях друг с другом, любовь.
    Взять тот же случай, с чисто логической точки зрения, когда с рождением ребенка акценты расставляются в сторону детей. Это же перекос получается. Почему с рождением детей мужа должны любить меньше? Если любишь, любви хватает на всех, даже больше становится с каждым новым членом семьи. А с любовью все преодолимо.

    • Виктория говорит:

      Aleksandra, да , мне очень прикольно, что я лично никаких методик и специальных книжек, или пособий по воспитанию не читала, все делала интуитивно. Но вот вижу ( читатели даже дают ссылки), что оказывается я действовала в соответствии с какими-то методиками известных авторов. Что наверное и неплохо, значит я хоть и интуитивно, но попадала в неплохое русло:)
      Спасибо что вы правильно меня поняли!

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.