Всем привет!!! Мы снова встречаемся  у Виты в гостях. Сегодня  я хочу ответить на вопросы психологов, письма которых я получаю с самых разных уголков России. Еще два года назад я находилась в точно таком же положении как  и они- готовилась  к переезду, волновалась, переживала, и думала, думала и еще раз думала о своем будущем. Вопросов было очень много, кем я буду в Канаде? Смогу ли я работать по специальности?  И каким образом это осуществить? Но все по порядку.

Первое и самое главное это язык. Об этом уже  говорено-переговорено тысячу раз и на самом языке уже «мозоль». Но откровенно говоря, находясь в России я думала: «Ну что тут сложного, выучу постепенно». По- моему Гончаров писал, что лучше всего учить язык  погрузившись в языковую среду страны, с такими мыслями  я и поехала в Канаду, хотя мой муж Антон Овечкин,  всячески пытался меня замотивировать на изучение, показывая на Витин сайт, где она черным по белому писала и пишет: УЧИТЕ ЯЗЫК.

Ну, вот приехала и с ужасом обнаружила что никто не говорит на русском языке и психология на русском не работает. И вот вместо того, чтобы начать сразу учиться в университете я вынуждена  заниматься английским.

После долгих метаний,  чем я буду заниматься, пришла к выводу: Не хочу я ничем заниматься кроме психологии. Работа доставляет мне удовольствие, и почему я должна отказываться от своей мечты? Даже если на это придется потратить много, очень много времени. Слава богу, мой муж всегда старается меня поддерживать, но не в том смысле, я сейчас найду тебе программу, работу и т.п. Он одобряет мои решения, но как говорится взялся за гуж, не говори что не дюж. Поначалу это очень раздражало ( я же тоже человек), но потом пришло осознание,  только таким образом не расчитывая что он позвонит в нужную организацию, я становилась  более самостоятельной ( в смысле языка), и потом он говорил ну даже если я позвоню, на интервью все равно придется идти тебе:)

Итак первое что мне было нужно это подтвердить свой диплом.  Вот здесь можно сделать совершенно бесплатно. У них много офисов, я была вот здесь

Calgary — Century Park Place  (Downtown)
5th Floor, 855-8 Avenue SW
Calgary, Alberta T2P 3P1
Phone: 403-297-6344

К ним не надо записываться на встречу, нужно просто прийти и в порядке живой очереди вас проконсультируют, выдадут бланк заявления , который нужно будет заполнить  (я делала это без спешки дома) и приложить  требуемые документы( это оригинал диплома, его перевод, оригинал аттестата о среднем образовании и его перевод, свидетельство о браке (свидетельство переводить не нужно!!!) если менялась фамилия, вот собственно и все, а, нет забыла сказать про письмо из университета если вы делаете подтверждение чтобы продолжить обучение, достаточно распечатанного e-mail.  Отдельно хочу сказать спасибо Жене Зильберову за переводы.

С дипломом разобрались. Как правило за пять лет обучения в России, здесь вам дадут Bachelor Degree. И с этим можно жить и работать:), как социальный работник, как консультант в иммиграционных организациях и т.п. Но, ЕСЛИ СТОИТ ЗАДАЧА БЫТЬ ПСИХОЛОГОМ  Мастер нужен как ни крути. Конечно  надо идти учиться, но куда? Первое что пришло в голову наш Калгарийский университет, у них есть программы и дневная форма обучения.

Заявленная он-лайн программа  (она висит на сайте)   по получению мастера временно приостановлена,  поэтому этот вариант отпал. Моя подруга, верный советчик и товарищ, психолог, Оля Корчагина заканчивает в этом году своего мастера   в Yorkville University. Они как раз специализируются на он-лайн программах для практикующих психологов. Поэтому решение было принято в пользу этого университета. У вас могут быть свои варианты, изучайте, ищите.

Да, кстати, как только я приняла для себя решение быть психологом в моей жизни появился главный редактор одной из русских газет, для которой я пишу статьи, постепенно появился круг клиентов… как говорит один мой знакомый « жизнь налаживается».

И последний вопрос – РАБОТА.

Нетворкинг это замечательно, но , но, но свои две ноги и мозги еще лучше. Я определила для себя несколько компаний, где я хочу работать, в частности это Alberta children Hospital.  Это мечта, но до которой надо дойти. Помните как в Чародеях: Вижу цель, не замечаю препятствий!!!! Начать можно с волонтерской позиции.

И в конце пару слов как я получила работу. Я разослала немыслимое количество резюме, получила только один звонок и то не по делу:). Потом взяла ноги  в руки пошла в люди. Поскольку язык еще далек от совершенства, то и путь мой лежал в иммиграционные организации, типа

www.ccis-calgary.ab.ca/

www.ciwa-online.com

Пришла, принесла резюме, оставила и конечно ни на что не рассчитывая, забыла на какое-то время. Однажды позвонили и сказали, что есть волонтерская позиция и надо прийти на интервью. Я  совершенно спокойно спрашиваю: а детей можно взять?:) от такой наглости на том конце не знали, что сказать… только спросили, а они у вас тихие? Какого ответа они интересно ожидали от меня?:)))

Прихожу, совершенно спокойная, как удав, наверное сказывался тот факт что позиция волонтерская. Две дамы  просят рассказать про себя, про опыт работы,  я рассказываю, ввернула конечно что разработала собственный трениг для беременных:), мои малявки при этом сидят как мышки и рисуют ( потом посмотрела на часы  40 минут мы разговаривали и  дети  нам не мешали, чем привели в изумление  моих дам). В конце чувствую что дамы в замешательстве, говорят, мы подумаем и дадим вам знать. Оказывается все прошло замечательно и они хотят предложить мне не волонтерскую позицию!!!!! То есть они готовы мне платить. Такого поворота я не ожидала. Сначала это была одна программа для беженцев (  в частности для беременных женщин), а потом появилась вторая ( для деток) Конечно, эти тренинги проходят  нечасто, раз в две недели ( по два дня). Но это то, что мне нужно ( практика, практика и еще раз практика)  плюс консультации на дому «наших» людей.

Жизнь удивительная штука, главное понять, а что собственно вы хотите, а дальше , уверена все будет складываться так, чтобы ваша мечта осуществилась!!!! До новых встреч!

Сегодня мы открываем новую рубрику на нашем сайте. Это будет рубрика Поддержка психолога. От Натальи Овечкиной. Рубрика такая назрела уже давно, а о необходимости помощи в этой области я вообще молчу!   Зато теперь на эту непростую тему вы можете пообщаться с профессиональным психологом и получить более чем квалифицированную помощь! Ко мне приходит просто море писем именно с вопросами, касающимися чистой психологии, но я ведь не спец, я простая баба, домохозяйка, и тем более не господь бог, и я не могу помочь вам скажем так правильно. Часто могу только сказать, как бы я лично поступила в той или иной ситуации, но ведь это совсем не значит что это есть правильное решение!:) В общем как всегда на нашем сайте с вами будут самые лучшие и проверенные люди, которые я уверена вам помогут и станут вашими лучшими друзьями. Встречайте новенькую, правда не совсем уж новенькую, так как она уже зарекомендовала себя супер интересными статьями, нашего профессионального психолога Наталью Овечкину!

От себя лишь добавлю, что когда мы выбираем скажем парикмахера, то смотрим на его прическу и внешний вид, когда специалиста по маникюру смотрим на его ногти, когда идем к врачу, то смотрим, а здоров ли он сам:) Так вот когда мы выбираем психолога и определяем можно ли ему доверять, то смотрим на его семью в первую очередь. Так вот если судить по семье, то психолог она отличный!:) Итак теперь в теме про психологию всегда с вами Наталья Овечкина!

Сегодня мы с вами поговорим на  тему, которая красной нитью проходит через судьбы людей, решивших переехать жить в другую страну. Очень часто переезд в новую страну, как впрочем и любой другой сильный стресс, вытаскивает скелетов из потайного шкафа вашей души и открывает второй половине вашу сущность. И не каждому по силе выдержать это испытание.

Давайте рассмотрим классический вариант развития событий. Муж –главный заявитель, и человек отвечающий практически за все, кроме того, владеющий английским языком. Конечно решение переехать было вашим совместным, выстраданным, обдуманным и  т.д., но как показывает практика моего общения с семьями, далеко не всегда  вторая половина, дав вербальное согласие на иммиграцию, готова к ней на сто процентов.

Пожалуй одним из самых сложных моментов является то, что по приезду женщина оказывается один на один  с вопросом самореализации. Ей приходится принести себя в некотором роде в жертву семье, пока муж как наиболее «подготовленный» пытается найти свою первую работу. И в этом случае женщина должна быть готова к тому, что придется на некоторое время забыть про себя и помогать мужу, ведь вы уже сделали свой выбор и приехали, а значит должны быть в одной команде. Есть и другие варианты развития событий. Жена, на равных  с мужем владеющая профессией и языком, находит работу, а муж нет. И здесь тоже могут возникнуть сложности  в отношениях и вопросы к друг другу.

Я думаю, что переезд в другую страну по стрессогенным факторам сопоставим с рождением ребенка, когда меняется не только количественный состав семьи, но и вообще структура семьи. Она переходит в новое качество, и ребенок  является индикатором отношений. Так и с иммиграцией, если вы почувствовали, что  у вас копится раздражение на супруга, если обид больше чем слов, если упреки возникают с определенной периодичностью, все эти признаки говорят о том, что проблемы были, просто вы их замалчивали и старались не обращать на них внимания. А в критической ситуации, а к таковой мы можем отнести переезд в другую страну, они выплыли наружу.

Если учесть, что средний возраст приезжающих колеблется от 30 до 40,  то можно смело добавить к семейным вопросам еще и кризис идентичности, или как его принято называть кризис среднего возраста, который подразумевает ответы на вопросы: Кто я? Куда я иду? Тот ли человек рядом со мной? и т.п. И чем напряженнее становятся отношения дома, тем острее может протекать кризис, вплоть до того, что вторая половина примет решение бросить все и начать жить с чистого листа. Как раз тут и кроется первый подводный камень.

Вероятность, что вы наступите на те же самые грабли практически равна 100 %,  так как вы не меняетесь и строите отношения по той же схеме, что и с предыдущим партнером и  в итоге получите тот же самый «пирог» на выходе. Гораздо эффективнее пересмотреть  старые отношения и понять, а можно ли жить по- другому. Ведь именно этого человека вы выбрали когда-то, отдав предпочтение из сотни поклонников именно ему,   именно этому человеку вы родили прекрасных детей, далее можете продолжить сами в зависимости от ваших ощущений:)

Я часто  в консультировании сравниваю брак с поездом дальнего следования, ну к примеру направления Москва- Владивосток. Вы точно знаете где вы сели, знаете куда едете, билеты на руках и попутчик тот самый. Но путь –то неблизкий и темы переговорены и глаза уже намозолил ,и в какой-то момент кажется, что человек сидящий рядом не имеет к вам никакого отношения и хочется сойти с поезда, вздохнуть полной грудью и …боюсь что если вы не предупредите своего попутчика об этом желании, можно запросто остаться на заброшенном полустанке и провести там остаток жизни, разводя кур и петухов.

Лучшим выходом будет сказать, что мне нужно время подумать, взять билет на самолет и встретиться  во Владивостоке:). И прошу вас не воспринимать эти слова буквально. Подумать не значит уходить из семьи, подумать это означает задать вопрос себе любимой: что я хочу от жизни? Для кого я живу? Для детей? Для мужа? Для мамы? И где  в моей жизни я сама? И только ответив на эти вопросы, вы поймете что проблема не в муже, а  в нас с вами самих. «Хочешь изменить мир — стань этим изменением» (Махатма Ганди)

Теперь пару слов о том как правильно вести себя в момент выяснения отношений.

Не секрет,  когда мы ссоримся, нам как в детстве очень трудно удержаться от соблазна дать сдачи, да посильнее!:)) и понятно, что чем сильнее наш удар, тем заряженнее будет сдача с другой стороны. Речь конечно идет о вербальной коммуникации ( или ссоре на словах). Это получается что-то вроде:

- Ты дурак!

-Сам такой!!

Вопрос в конечном счете решен? НЕТ!

Стороны довольны? НЕТ!

А осадок остался:)

Если вашей целью было унизить мужа ( жену), выпустить пар ( только бы легче стало), тогда конечно цель достигнута, но я  гарантирую что после таких «точных попаданий в цель», вас мучают сомнения и чувство вины. Так  может попоробуем по- другому?

Во-первых всегда надо помнить о том, что слова, звучащие во время ссоры не имеют к правде никакого отношения. И учитесь слушать между строк:). Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.

Очень распространенная ошибка — это воззвание к чувству вины. Ну, вот  вы часто говорите своей половине, например,

Если бы не ты!!!!

Из-за тебя у меня ничего не получается!!!

Ты мне всю жизнь испортил(а)!!!

Или еще фраза: «Что ты за человек такой? Ни стыда, ни совести!!!» ( надо отметить, что скорее всего  ни стыда ни совести нет у того, кто эти слова произносит), а теперь представьте, что все эти слова вдруг по принципу бумеранга вернулись к вам, приятно вам это слышать?

Тогда давайте избегая оскорблений и обвинений будем как взрослые люди:) говорить по существу. Вот, пример,  не нравится что вам не уделяют достаточно внимания. Как об этом сказать? Фраза: ты меня не замечаешь, игнорируешь, не уделяешь мне внимания? ( это обвинение). Могу предложить вам такой вариант: Мы так мало времени проводим вместе, давай сегодня ( завтра, в ближайший выходной) сходим в кино, театр, на прогулку, устроим ужин при свечах и т.п.

Очень важно говорить только за себя. Что мы делаем когда ссоримся? Послушайте себя, мы говорим: ты, ты, ты. Важно говорить о своих чувствах. Например: родной,  я сегодня очень устала, и вполне возможно буду придираться к тебе по мелочам:). Эта простая фраза даст логичное объяснение вашему мужу(жене) и он(а), поверьте, не будет обижаться. Или можно сказать  в случае если на вас кричат: Ты знаешь, я сейчас тебя очень боюсь, мне страшно,  я чувстую обиду, что мой любимый человек говорит мне такие вещи!

Да, и самое важное,  внимательно следите за мимикой лица, и жестами( если на лице обида, дыхание прерывистое, губы дрожат, движения размашистые)  дайте человеку время успокоиться, предложите стакан воды, возьмите тайм-аут. Чем неожиданнее будут ваши предложения тем больше вероятность что человек успокоится и нормально поговорит с вами.

Иногда бывает так, что человек специально ищет повод для ссоры и происходит это только потому что ему не хватает внимания. В таком случае достаточно обнять близкого человека и опять таки повторюсь провести время вместе!!!!

Эти несложные правила помогут вам избежать конфликтов, помните, что жизнь у нас одна и она не такая длинная, чтобы тратить её на ссоры и выяснение отношений. Мы обязательно продолжим разговор о взаимоотношениях супругов, если  у вас возникнут вопросы пишите : natovechkina@gmail.com

С детьми не стоит ударяться в крайности,
И за свои заботы и усилия
Ворчливо упрекать в неблагодарности:
Они ведь вас рожать их не просили. — Эдуард Севрус, российский литератор.

Всем читателям «Вики-тревэл» привет!!! Мы встречаемся с вами  в гостях у Вики уже второй раз. Но тем, кто читает впервые, скажу что зовут меня Наталья Овечкина, я занимаюсь психологическим консультированием. Первую статью можно прочесть здесь.

Я очень признательна Вике за возможность общения с вами и не устану говорить ей спасибо. Пользуясь случаем также хочу поздравить всех вас и нас с Новым годом, пусть в вашей жизни происходят только те изменения, к которым вы действительно готовы.

Сегодня   я хочу поделиться с вами впечатлениями и наблюдениями за двухлетним мальчиком ( проще говоря моим сыном Ильюшей). Нам кажется, что чем меньше ребенок, тем меньше вопросов и проблем с ним. Помните есть даже такое выражение: «Маленькие детки- маленькие бедки, большие детки — большие бедки». Но по моему глубокому убеждению, это мнение ошибочно.  Мне больше нравится это,  что посеешь, то и пожнешь.

Возраст о котором  пойдет речь, здесь в Канаде  называют « the amazing two-year-old». Потому что  это время когда ваш малыш открывает, осваивает, познает, пробует и наконец завоевывает шаг за шагом этот интереснейший мир. И самое неприятное в этом процессе –это постоянно мешающиеся под ногами взрослые:)!  Попробуйте записать за собой те слова, с которыми вы обращаетесь к своему малышу в течение дня. Как правило для таких «первооткрывателей»  у мам два слова: «нет» и «нельзя». Малыш начинает проверять  вас, а где границы дозволенного?

Как он это делает? Постоянно нарушает ваши запреты, и это его первые сознательные попытки манипулировать вами. Например,  сегодня мама сказала что ботинки трогать нельзя, а что будет если завтра их потрогать? Тоже нельзя? Ага, тогда я попробую их в воскресенье… думает ваш малыш. И если в воскресенье вдруг на  поедание ботинка ваша реакция будет игнорирующей, малыш поймет то, что нельзя  в первый раз, можно на десятый. Если вы приняли решение и сказали «нельзя»,  стойте до конца.

Единственный совет, не надо воспринимать это буквально и как попугаи повторять « нельзя, нельзя, нельзя». Надо решить для себя, а что именно малышу нельзя: например такие вещи как стиральный порошок или нож, или розетки, чайник, провода, запрещайте спокойно и помните: что нельзя сегодня – и завтра нельзя! Не забывайте, дети очень чувствительные натуры, особенно к родителям, к их тональностям, их интонациям. Если я отрешенно и безучастно скажу: нет, милый это нельзя! или как говорит моя знакомая своей малышке вместо «нельзя», ты что с ума сошла? Так для детей это пустой звук, они примут это как руководство к действию и сделают  то, что задумали.

Еще очень на мой взгляд важный момент, не провоцировать ребенка к нарушению запрета. Ну, например, вы запрещаете играть с мобильным телефоном, но ваше сокровище рыдает и  чтобы «заткнуть» его, и получить мгновенный эффект, то есть собственное спокойствие, вы  нисколько не смущаясь выдаете ему  тот предмет, который еще час назад трогать было нельзя:).

Постарайтесь на языке ребенка объяснять почему это делать нельзя или почему должно быть именно так и никак иначе, то есть по-вашему. В процессе объяснения легко может выясниться что неправы ВЫ, а не ребенок. И это тоже важно. Ну, например, Лена моя дочка просит на обед  на первое мороженое, и только потом суп и второе, если место останется, замечает эта малявка. Такие просьбы случаются не каждый день, но все равно моя первая родительская реакция: « Нет, сначала суп, потом сладкое». А в голове догма: так принято! На что моя дочь  с присущей ей логикой заявила: Но, мама в животе все равно все перемешается!!!» Что я делаю? Признаю её правоту и разрешаю ей съесть мороженое.:).

Не выдавайте ребенку неосуществимых запретов, типа: не кричи! Не приставай ко мне! Оставь меня в покое! Веди себя нормально! Поставьте себя на место ребенка:) Представьте вас обидели, вы плачете, а мама говорит вам, ты уже не маленькая, чего ревешь, прекрати немедленно. В вашей голове возникает вопрос.  А почему нельзя? То же самое и у ребенка.

Ну вот вам пример,  Малыш разлил суп, или уронил стакан с водой на пол. Ему и так страшно, а  родители добавляют  ему забот и переживаний. Скажите кто из вас ( честно) в этой ситуации  взял ребенка на руки и сказал что любит его и все будет хорошо? Таких немного. В основном реагируют так:

1.Ну, что ты наделал?

2. Вечно у тебя все валится!

3. Наказание ты мое!

4. Я так и знала, что этим дело кончится!

А ведь это так просто. Вот вы взрослый человек уронили стакан с водой и…. что за горе? Убрали, вымыли и  снова все хорошо. А понравилось бы вам, если бы любимый муж или жена сказала вам: Ну что ты за растяпа!

Что еще важно? Будьте  едины с вашей второй половинкой. А иначе малыш начнет подстраиваться под  каждого родителя. Когда мама и папа согласны с друг другом то и  у ребенка нет противоречивого представления о жизни. И наконец последнее «нельзя» но не для детей, а для родителей. Все мы, я не исключение, знаем что такое «истерика», особенно в общественном месте,  там где побольше народу, то есть публики. Что делала я со старшей дочкой и продолжаю делать это с Ильей?

• Никогда не вступаю  в дискуссии с ребенком в таком состоянии.
• Спокойно беру ребенка на руки и выношу в уединенное место, и усаживаю на скамейку или на что придется:) и прошу продолжить истерику, и говорю: родная, я знаю тебе сейчас это очень нужно, поплакать и покричать, но (запрет) эту вещь покупать не входит в мои планы. Все.
• Занавес.

А теперь давайте подумаем что «можно»? Я руководствуюсь принципом: все что помогает моему ребенку развиваться и  я уверена что это безопасно –МОЖНО. Илья открывает спокойно шкафы на кухне и достает банки с крупами,  я предлагаю ему  высыпать крупу на поднос и он с удовольствием это делает, перебирает крупы, зажимает в кулачок, складывает в банки, перемешивает. Он счастлив, и я рада, что ребенок развивает мелкую моторику:) Мы долго обсуждали с Ильей что в мусорном ведре  конечно много чего интересного лежит, но это мусор и трогать его нельзя. НО зато можно  выбрасывать в ведро мусор. Теперь человек смело кидает в ведро все, что относится к «мусору»

Еще можно долго перечислять  что можно, что нельзя, это на самом деле очень длинная история и индивидуальная.  Ребенок открывает мир, ему все вновь и впервые, помогайте,  но не мешайте. И еще вспомните свои ощущения когда вы впервые в  каком-нибудь интересном музее, и висят таблички « руками не трогать», так  мои руки так и тянулись к запретному предмету, думаю ваши тоже. Это же интересно. Примерно тоже самое и с вашим малышом. Далее выдержка из моих заметок про Илью ( речь идет о возрасте  20 месяцев).

«Илюшон- Капюшон.   Пришло время написать об этом мальчике, хотя бы для истории. Этот человечек растет не по дням, а по часам, осваивая   на ощупь и на вкус все , что плохо лежит, стоит, валяется, выброшено и т.д. Как проходит его день? Просыпается Илья очень рано, по моим меркам, встает вместе с Антоном и   развлекается   как может почти час, после этого я слышу сквозь сон голос Антона, что он уходит и монстрик   бежит к тебе. До сегодняшнего дня, это означало, что Илья   набрасывается на меня и пытается будить,   щипая и дергая за волосы, а также пытаясь   открыть мне глаза, ковыряя пальцем. Я отворачивалась на другой бок и Илье приходилось начинать сначала.

Но сегодня товарищ, решил пойти на кардинальные меры, принес лопатку, детскую разумеется и .. сильно стукнул  меня, и сидит, козявка смотрит, что будет. Я конечно по инерции вскочила и высказалась по этому поводу. Но, но, но теперь думаю он   понял, лопата имеет успех и мама быстро встает, как бы он не стал применять этот метод на постоянной основе:) Наступает время умывания,  у нас есть подставка для детей,чтобы они доставали до раковины, так им обязательно обоим нужно встать и чистить зубы одновременно, все это сопровождается воплями и с одной, и с другой стороны. Лена очень боится сделать больно Илье, а   он –нет, поэтому толкает её   со всей своей силы, и таки добивается своего, а Лена ревёт.

Теперь догадались Илье ставить стульчик. Зубы чистит, стараясь подражать Лене, но получается что не чистит, а жует щетку. После этого приходится усаживать его на колени и заново чистить его зубки. Наконец-то на завтрак стал есть кашу, приличную порцию, плюс даю еще сок, и булку с сыром. Так Илья выковыривает сыр, а булка благополучно летит на пол. Когда Илья заканчивает кушать, он скидывает всю оставшуюся еду на пол, давая понять, что прием пищи закончен.

Теперь, когда человек сыт и доволен, можно делать открытия, например, поползать под столом и пособирать крошки, попросить маму поставить стулья в ряд и ходить по ним, зайти тихонько в темную комнату и понажимать кнопочки на принтере,   попробовать на вкус папины ботинки и   поиграть со шнурками, открыть шкаф, вытащить оттуда все вещи, и выбросить в ванну, спустить воду в унитазе и   отмотать туалетной бумаги и бросить её туда же. На прошлой неделе   поздно забежала в ванную комнату, товарищ спустил свои собственные трусы. Скажите: «Закрывай ванну»,   но время от времени кто-нибудь обязательно забудет закрыть дверь, а Ильюшка только этого и ждёт.

Улица и все, что с ней связано вызывает бурный восторг, по пути на детскую площадку собираем шишки, камни, палочки,… палочки особенно, даем Лене чтобы донесла до площадки, ведь палочками можно копать. Обожает смотреть книжки, листает их, смотрит картинки, комментирует. Зная его любовь к машинам, в библиотеке   взяли книжку большого формата, с картонными листами про грузовые машины, человек 30 минут сидел не отрываясь и издавал только: «ООО!!!»   в смысле смотрите какая красота!

Перестал проситься на руки, только теперь ему всегда нужна рука; стесняется чужих, но любопытство берет верх и через полчаса уже пытается подружиться. Из всего написанного может сложиться мнение, что Илья   это настоящий бандитос, но иногда он бывает очень милым, например, когда встречает меня после курсов, бежит, обнимает, улыбается, или когда укладывается спать, ему надо обязательно почувствовать тебя рядом, в такие минуты я чувствую себя по настоящему счастливой».

Я благодарю вас за внимание и хочу завершить  словами известного психотерапевта Зигмунда Фрейда : «Маленький ребенок аморален, у него нет никаких внутренних торможений против стремления к удовольствию».

Если у вас появились вопросы, пишите natovechkina@gmail.com

Сегодня от плохих людей, которые пытаются нажиться на моем честном имени и обмануть моих читателей перейдем к тем людям, которых к счастью гораздо больше! И это будут снова замечательные и я уверена интересные и полезные вам люди! Сегодня к нам наконец решилась выйти Наташа Овечкина, жена всем известного Антона Овечкина, который радовал вас своими интересными и полезными статьями о впечатлениях от переезда в Канаду, и само собой рассказами о поиске работы, которые стали надеюсь настольной книгой для думающих иммигрантов! Наташа очень грамотный специалист в психологии, и иногда по мере возможности помогает нашим ребятам в работе с детишками, которых она просто безумно любит:) Наташа очень тонкий человек, невероятно добрый, душевный и потому у нее множество друзей, которые просто обожают ее! Потому я уверена что вы также станете ее друзьями и она сможет помочь нуждающимся в решении многих проблем, которые возникают у ньюкамеров с детишками в становлении в новой жизни. Она всегда готова ответить на ваши вопросы! И тема с которой она выходит сегодня чрезвычайно актуальна среди наших читателей!

Итак, встречайте!

Всем привет! Меня зовут Наталья, фамилия моя Овечкина. В Канаде, я и моя семья (муж и двое любимых малявок) живем  уже 1 год. Сфера моих профессиональных интересов – психология. Поскольку в последнее время мамы обращаются ко мне с вопросами адаптации детей в школе, то мне захотелось  поделиться с читателями Вики-трэвел мыслями  на тему: «Ребенок и школа».

Конечно, сразу оговорюсь, что  все написанное лишь общие  размышления и выводы. Каждый ребенок индивидуален,   здесь нужно учитывать особенности  воспитания в семье, возраст, индивидуальные характеристики ребенка и т.д. Если вам это будет интересно, я с удовольствием отвечу на все вопросы и предложу новые темы.

Из разговора с дочкой  по дороге домой ( она в этом году пошла в Kindergarden)

-  Привет, малыш! Что интересного произошло сегодня в школе?

-Мамочка, мне в школе скучно.

Пока соображаю что спросить, Лена начинает плакать. Наклоняюсь к ней, обнимаю и говорю: Расскажи как это скучно?

-со мной никто не играет, потому что я не говорю по английски… я подхожу к ним,  предлагаю, а они молчат… и не играют со мной.

-И что ты делаешь?

Играю одна, поэтому мне скучно…

Я не открою Америки, если скажу, что все дети как и взрослые разные, кто-то  более коммуникабельный, кто-то более  застенчивый и .т.д. Когда мы переезжаем в другую страну, нас с вами больше всего беспокоят вопросы поиска жилья, работы,  учебы, одним словом  мы хотим как можно скорее адаптироваться  и найти свое место под солнцем. Нашей с вами особенностью, тех кто иммигрирует с постсоветского пространства является то, что детей мы стараемся не посвящать  в обстоятельства в которых находится семья.

Это связано не только с тем, что мы часто просто не в состоянии оценить свои возможности, силы и т.д. но и с тем, что замалчивание проблем, отвлечение детей от трудностей взрослых является нормой нашей жизни. А то что даже маленький человечек пяти лет хочет знать что так беспокоит маму, и почему  папа до сих пор не нашел работу, взрослым кажется глупостями. Разумеется не нужно подробно рассказывать о своих страхах и плакать что все не так, но ввести ребенка в курс дела на доступном его уровню языке, было бы здорово.

Считается что дети быстрее усваивают язык страны эмиграции чем родители, это действительно так.  Но в силу отсутствия опыта им сложнее решать социальные задачи, договариваться со сверстниками, осуществлять выбор, планировать и т.п.

Что делают родители когда сталкиваются с проблемой адаптации своего ребенка?

• Часто говорят: ну потерпи немного, выучишь язык и все будет  хорошо.
• Начинают искать виноватых и демонстрируют это ребенку: ты не виноват, это они плохие.
• Игнорируют, потому что не знают  как помочь…
• Активно сопереживают, поддерживают, но тоже не знают, а что собственно делать.

Так что делать?

• Во-первых сходить в школу и поговорить с учителем и не просто поговорить, а попробовать найти вместе дело, которым ваш ребенок мог бы заниматься во время ланча, как правило  именно во время перерыва ребенок  испытывает дефицит общения, и у него возникают мысли: я здесь чужой и никому не нужен.
• Подумать, что ваш ребенок может делать лучше всего. Рисовать, лепить, фотографировать, танцевать, читать,  и стараться заполнить время его ланча этими делами. Рано или поздно, скорее рано, другие дети заинтересуются… а что там делает эта девочка, или почему мальчик так увлеченно фотографирует.
• Еще один момент, если есть возможность, а её надо найти, отдайте ваше сокровище на дополнительные секции, не обязательно в школе. Это может быть обучение плаванию, танцы для девочек, скалолазание, коньки и т.д. Там объединены ребята по интересам и как правило дети легко находят общий язык.
• Если вы как родитель чувствуете что вашему ребенку нужна поддержка  приходите к нему на ланч!!!  И попросите как человечка знающего провести экскурсию по школе, пусть почувствует себя успешным,  он знает, а вы нет:)
• Не поленитесь и познакомьтесь с семьями детей, которые учатся с вашим ребенком и приглашайте детей из школы домой. Так будет проще ребенку познакомиться и завязать контакты.
• Не забывайте про русских друзей, если  они есть, то надо чаще встречаться.

Одним словом, мораль сей басни такова: заполните время своего ребенка так, чтобы  не было  и минутки подумать, что он не нужен, что он один, что он  не справится. Да, и самое главное  не забывайте обнимать  ребенка и говорить что вы его любите.

А вот чем закончилась история с Леной ….

-Леночка, а что мы можем сделать такого с тобой, чтобы всем ребятам было интересно?

- не знаю

- ты очень любишь писать записочки. Может написать каждому  в твоем классе, такие записочки с добрыми пожеланиями?

- мам, отличная идея,  давай!!!!

Когда Лена вернулась из школы, она взахлеб рассказывала, как она раздавала записки, и как все были удивлены и подходили, и спрашивали,  и сказали учителю что они тоже так хотят:)

Спасибо за ваше внимание.

Наталья.