Проверка на прочность или как сохранить брак в иммиграции

Семья

Сегодня мы открываем новую рубрику на нашем сайте. Это будет рубрика Поддержка психолога. От Натальи Овечкиной. Рубрика такая назрела уже давно, а о необходимости помощи в этой области я вообще молчу! 🙂  Зато теперь на эту непростую тему вы можете пообщаться с профессиональным психологом и получить более чем квалифицированную помощь! Ко мне приходит просто море писем именно с вопросами, касающимися чистой психологии, но я ведь не спец, я простая баба, домохозяйка, и тем более не господь бог, и я не могу помочь вам скажем так правильно. Часто могу только сказать, как бы я лично поступила в той или иной ситуации, но ведь это совсем не значит что это есть правильное решение!:) В общем как всегда на нашем сайте с вами будут самые лучшие и проверенные люди, которые я уверена вам помогут и станут вашими лучшими друзьями. Встречайте новенькую, правда не совсем уж новенькую, так как она уже зарекомендовала себя супер интересными статьями, нашего профессионального психолога Наталью Овечкину!

От себя лишь добавлю, что когда мы выбираем скажем парикмахера, то смотрим на его прическу и внешний вид, когда специалиста по маникюру смотрим на его ногти, когда идем к врачу, то смотрим, а здоров ли он сам:) Так вот когда мы выбираем психолога и определяем можно ли ему доверять, то смотрим на его семью в первую очередь. Так вот если судить по семье, то психолог она отличный!:) Итак теперь в теме про психологию всегда с вами Наталья Овечкина!

Вот они уже и в местной газете

Сегодня мы с вами поговорим на  тему, которая красной нитью проходит через судьбы людей, решивших переехать жить в другую страну. Очень часто переезд в новую страну, как впрочем и любой другой сильный стресс, вытаскивает скелетов из потайного шкафа вашей души и открывает второй половине вашу сущность. И не каждому по силе выдержать это испытание.

Давайте рассмотрим классический вариант развития событий. Муж –главный заявитель, и человек отвечающий практически за все, кроме того, владеющий английским языком. Конечно решение переехать было вашим совместным, выстраданным, обдуманным и  т.д., но как показывает практика моего общения с семьями, далеко не всегда  вторая половина, дав вербальное согласие на иммиграцию, готова к ней на сто процентов.

Пожалуй одним из самых сложных моментов является то, что по приезду женщина оказывается один на один  с вопросом самореализации. Ей приходится принести себя в некотором роде в жертву семье, пока муж как наиболее «подготовленный» пытается найти свою первую работу. И в этом случае женщина должна быть готова к тому, что придется на некоторое время забыть про себя и помогать мужу, ведь вы уже сделали свой выбор и приехали, а значит должны быть в одной команде. Есть и другие варианты развития событий. Жена, на равных  с мужем владеющая профессией и языком, находит работу, а муж нет. И здесь тоже могут возникнуть сложности  в отношениях и вопросы к друг другу.

Я думаю, что переезд в другую страну по стрессогенным факторам сопоставим с рождением ребенка, когда меняется не только количественный состав семьи, но и вообще структура семьи. Она переходит в новое качество, и ребенок  является индикатором отношений. Так и с иммиграцией, если вы почувствовали, что  у вас копится раздражение на супруга, если обид больше чем слов, если упреки возникают с определенной периодичностью, все эти признаки говорят о том, что проблемы были, просто вы их замалчивали и старались не обращать на них внимания. А в критической ситуации, а к таковой мы можем отнести переезд в другую страну, они выплыли наружу.

Если учесть, что средний возраст приезжающих колеблется от 30 до 40,  то можно смело добавить к семейным вопросам еще и кризис идентичности, или как его принято называть кризис среднего возраста, который подразумевает ответы на вопросы: Кто я? Куда я иду? Тот ли человек рядом со мной? и т.п. И чем напряженнее становятся отношения дома, тем острее может протекать кризис, вплоть до того, что вторая половина примет решение бросить все и начать жить с чистого листа. Как раз тут и кроется первый подводный камень.

Вероятность, что вы наступите на те же самые грабли практически равна 100 %,  так как вы не меняетесь и строите отношения по той же схеме, что и с предыдущим партнером и  в итоге получите тот же самый «пирог» на выходе. Гораздо эффективнее пересмотреть  старые отношения и понять, а можно ли жить по- другому. Ведь именно этого человека вы выбрали когда-то, отдав предпочтение из сотни поклонников именно ему,   именно этому человеку вы родили прекрасных детей, далее можете продолжить сами в зависимости от ваших ощущений:)

Я часто  в консультировании сравниваю брак с поездом дальнего следования, ну к примеру направления Москва- Владивосток. Вы точно знаете где вы сели, знаете куда едете, билеты на руках и попутчик тот самый. Но путь –то неблизкий и темы переговорены и глаза уже намозолил :),и в какой-то момент кажется, что человек сидящий рядом не имеет к вам никакого отношения и хочется сойти с поезда, вздохнуть полной грудью и …боюсь что если вы не предупредите своего попутчика об этом желании, можно запросто остаться на заброшенном полустанке и провести там остаток жизни, разводя кур и петухов.

Лучшим выходом будет сказать, что мне нужно время подумать, взять билет на самолет и встретиться  во Владивостоке:). И прошу вас не воспринимать эти слова буквально. Подумать не значит уходить из семьи, подумать это означает задать вопрос себе любимой: что я хочу от жизни? Для кого я живу? Для детей? Для мужа? Для мамы? И где  в моей жизни я сама? И только ответив на эти вопросы, вы поймете что проблема не в муже, а  в нас с вами самих. «Хочешь изменить мир — стань этим изменением» (Махатма Ганди)

Теперь пару слов о том как правильно вести себя в момент выяснения отношений.

Не секрет,  когда мы ссоримся, нам как в детстве очень трудно удержаться от соблазна дать сдачи, да посильнее!:)) и понятно, что чем сильнее наш удар, тем заряженнее будет сдача с другой стороны. Речь конечно идет о вербальной коммуникации ( или ссоре на словах). Это получается что-то вроде:

— Ты дурак!

-Сам такой!!

Вопрос в конечном счете решен? НЕТ!

Стороны довольны? НЕТ!

А осадок остался:)

Если вашей целью было унизить мужа ( жену), выпустить пар ( только бы легче стало), тогда конечно цель достигнута, но я  гарантирую что после таких «точных попаданий в цель», вас мучают сомнения и чувство вины. Так  может попоробуем по- другому?

Во-первых всегда надо помнить о том, что слова, звучащие во время ссоры не имеют к правде никакого отношения. И учитесь слушать между строк:). Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.

Очень распространенная ошибка — это воззвание к чувству вины. Ну, вот  вы часто говорите своей половине, например,

Если бы не ты!!!!

Из-за тебя у меня ничего не получается!!!

Ты мне всю жизнь испортил(а)!!!

Или еще фраза: «Что ты за человек такой? Ни стыда, ни совести!!!» ( надо отметить, что скорее всего  ни стыда ни совести нет у того, кто эти слова произносит), а теперь представьте, что все эти слова вдруг по принципу бумеранга вернулись к вам, приятно вам это слышать?

Тогда давайте избегая оскорблений и обвинений будем как взрослые люди:) говорить по существу. Вот, пример,  не нравится что вам не уделяют достаточно внимания. Как об этом сказать? Фраза: ты меня не замечаешь, игнорируешь, не уделяешь мне внимания? ( это обвинение). Могу предложить вам такой вариант: Мы так мало времени проводим вместе, давай сегодня ( завтра, в ближайший выходной) сходим в кино, театр, на прогулку, устроим ужин при свечах и т.п.

Очень важно говорить только за себя. Что мы делаем когда ссоримся? Послушайте себя, мы говорим: ты, ты, ты. Важно говорить о своих чувствах. Например: родной,  я сегодня очень устала, и вполне возможно буду придираться к тебе по мелочам:). Эта простая фраза даст логичное объяснение вашему мужу(жене) и он(а), поверьте, не будет обижаться. Или можно сказать  в случае если на вас кричат: Ты знаешь, я сейчас тебя очень боюсь, мне страшно,  я чувстую обиду, что мой любимый человек говорит мне такие вещи!

Да, и самое важное,  внимательно следите за мимикой лица, и жестами( если на лице обида, дыхание прерывистое, губы дрожат, движения размашистые)  дайте человеку время успокоиться, предложите стакан воды, возьмите тайм-аут. Чем неожиданнее будут ваши предложения тем больше вероятность что человек успокоится и нормально поговорит с вами.

Иногда бывает так, что человек специально ищет повод для ссоры и происходит это только потому что ему не хватает внимания. В таком случае достаточно обнять близкого человека и опять таки повторюсь провести время вместе!!!!

Эти несложные правила помогут вам избежать конфликтов, помните, что жизнь у нас одна и она не такая длинная, чтобы тратить её на ссоры и выяснение отношений. Мы обязательно продолжим разговор о взаимоотношениях супругов, если  у вас возникнут вопросы пишите : natovechkina@gmail.com

Запись опубликована в рубрике Адаптация иммигрантов в Канаде, Поддержка психолога. От Натальи Овечкиной. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

40 комментариев на «Проверка на прочность или как сохранить брак в иммиграции»

  1. Валера говорит:

    [quote]
    Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.
    [/quote]

    На мой взгляд, это типичное женское заблуждение 🙂
    На самом деле мы, мужики, устроены очень просто: когда мы говорим что-то, то имеем в виду именно то, что говорим 🙂

  2. Юрій говорит:

    to Валера

    Согласен на все 100%.

    http://www.youtube.com/watch?v=xxtUH_bHBxs 🙂

  3. AnnaKoru говорит:

    Спасибо, Наталья, очень важная тема поднята.

    Когда мы только принимали решение по поводу иммиграции, у меня возникали сомнения и по этому поводу тоже — так жаль нарушать статус кво, ведь у нас всё хорошо (ттт) в семье, хорошие отношения. И почему-то подумалось, что вдруг возможные проблемы при иммиграции могут нарушить это равновесие и всё разрушить…
    Сейчас, слава Богу, эти опасения ушли, и я даже не понимаю, почему они были…

  4. Катя Ж. говорит:

    «Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.»

    Когда человек, в принципе, кричит, то ему очень хочется чтобы ЕГО услышали и решили его проблему. Ему не хочется слушать противника, увы.

  5. Ira говорит:

    http://www.youtube.com/watch?v=3v7rDQEF9Rc&feature=related

    мне кажеться это относиться к теме,да и женский праздник совсем скоро 🙂

  6. Regina_BC говорит:

    ты меня не замечаешь, игнорируешь, не уделяешь мне внимания? ( это обвинение). Могу предложить вам такой вариант: Мы так мало времени проводим вместе, давай сегодня ( завтра, в ближайший выходной) сходим в кино, театр, на прогулку, устроим ужин при свечах и т.п.
    ==========================
    Второй вариант не дойдет. Потому что , очевидно, что предложения «пойти вместе с театр» не воспринимались и раньше, по тому (!!) и возникло чувство «игнора» со стороны второго супруга.

    Но тема правильная и хорошая в том смысле, что говорит людям, иммиграция- это не только перезд, это и стресс, и перестройка семейных отношений и даже модели семьи, когда, например, жена больше продвинется профессионално и мужу надо это принять, или жене -домохозйке придется начинать искать пути «как найти работу».

    Насчет- сойти на станции и «разводить кур». Некоторым людям разводить кур милее, чем жить в уже развалившихся отношениях.

    И еще. Необязательно (хотя и возможно) что новые отношения окажутся очень похожими на старые. Люди, расходящиеся после 10-15 лет брака, в свои 30+ и 40, все таки умеют делать выводы, что было не так. И или выбор изначально неверным, или за годы брака развитие личностей супругов пошло в разные стороны. Так ведь тоже бывает, что настолько разными оказались, что переделать и переделаться просто невозможно. И во втором браке учитывают свои ошибки (вопрос о том, насколько , вообще, легко найти нового партнера, да чтоб еще и замуж за него захотелось :), оставим в стороне)

    Кстати, отсюда у меня мнение, что то, что те же канадцы женятся поздно, когда уже состоялись и развились как личности, прошли через какие-то «постоянные» отношения,делает их браки более (не на 100%, но все же) крепкими.

  7. Наталья Овечкина говорит:

    дорогие читатели. Мы с вами говорим о том случае, если оба супруга понимают происходящее как новый виток в отношениях и оба готовы работать и сохранять брак. Если еть твердое желание уйти, тогда надо уходить. Но в этом случае, просто необходимо проанализировать свои отношения и понять что было не так? Это была зависимость от супруга? и вы переросли его и решили уйти? Это были отношения построенные на дружбе, а любви там не было? и хочется романтики, это была жизнь ради детей? и т.д.
    Каждый случай индивидуален, и обобщения можно делать лишь основываясь на статистике. и далеко не все УМЕЮТ делать выводы даже в 40 лет, это скорее исключение. Если наши читатели являются таковыми, я честное слово, очень счастлива. :)) хорошего дня, друзья!!!

  8. Regina_BC говорит:

    http://www.youtube.com/watch?v=xxtUH_bHBxs
    ========================
    Какая прелесть! 🙂 Согласна на все 100%!
    Вот тут еще и с продолжением. 🙂

  9. Regina_BC говорит:

    Это были отношения построенные на дружбе, а любви там не было?
    ==============================
    Вы знаете, я, конечно, не психолог, но заметила, что отношения построеные изначально на дружбе, ПОТОМ более крепкие, чем построеные на одной любви.

    Любовь- это ДРУЖБА + сексуальное влечение. Так вот, если не было дружбы- потом и начинаются в семейных отношениях troubles.

    Посмотрите- друга вы никогда не используете материально, и вообще не «используете», не обижаете его по- напрасну, вы помогаете (и он вам) в трудные времена, вам хочется и интересно проводить с ним время, и он платит вам тем же. С другом вы можете обсудить свои и его проблемы, ваши общие проблемы, вы снисходительны к друг другу в жизни. и прошаете мелкие недостатки. И? Разве все то же не должно относиться к отношениям внутри семьи? Так что, как показывает мой опыт- если в семейных отношениях нед дружбы и, прежде всего, дружеского доверия, никакая «любовь» не продержится долго. (говорят она вообще проходит втечение первых трех лет, и важным для сохранения отношения оказывается то, что остается потом, «после нее» 🙂 )

  10. CAHE4KA говорит:

    Приятно смотреть на фотографии такой семьи.
    Неплохо было бы создать фотоальбом участников форума.

    • Виктория говорит:

      CAHE4KA, так участникам сайта давно было предложено присылать желающим свои фото и мы их можем разместить вместе с анкетами в клубах, чтобы было понятно кто есть кто и кто есть где:) Но пока никто не прислал 🙂 Так что дверь всегда открыта с моей стороны:) Жду фото с удовольствием:)

  11. ольга говорит:

    Юрій
    спасибо за ролик, смеялась до слез 🙂

  12. Pavel V говорит:

    Regina_BC
    ППКС))
    Считаю, что именно дружба, глубокое взаимное уважение и безграничное доверие являются китами, на которых стоят крепкие семейные отношения.

    Сейчас вот с женой переезжаем в Питер. Посмотрим, куда нас выведет эта генеральная репетиция)))

  13. Владимир говорит:

    «Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.»

    Вот из-за этой фразы я не высказываю доверия психологам. В частности и этому 🙂

    А так тема серьезная. Просто не надо все ПРОСТО объяснить пытаться. Да еще с нарушениями логики.

  14. Irina говорит:

    CAHE4KA, спасибо:)), замечательный ролик, поднял настроение:))

  15. Наталья Овечкина говорит:

    Всем привет!!! Нуу ребята заклевали:)) добралась наконец до компьютера. Получила массу удовольствия от youtube. Во-первых хочу всем вам сказать спасибо за прочтение и комментарии. В том что все посетители этого сайта самобытные и интересные люди у меня нет никаких сомнений. И конечно все мы имея за спиной бесценный опыт общения хотим им поделиться. И сколько людей столько и мнений. Одни смотрят на мир под углом 90 градусов, другие сквозь розовые очки, третьи предпочитают солнцезащитные.
    У меня к вам просьба, давайте будем с уважением относится к людям любых профессий. Высказывание Владимира напомнило мне анекдот:
    Встречаются двое:

    — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят… Что людям в них нравится?!
    вопрос к Владимиру: почему не надо объяснять просто? — А где ты их слышал?

    — Да мне Мойша напел…
    Во-вторых поводу криков и слушания. возможно каждый понял так как понял, может быть есть моя ошибка, надо было привести конкретный пример:). речь шла о том, что когда кричат, логично сказать: я не хочу тебя слушать ( в таком состоянии), но быть выслушанным и понятым и принятым хочет любой человек вне зависимости от пола. Еще раз спасибо. С уважением, Наталья.

  16. Юрій говорит:

    to Ольга.

    Очень рад что Вам понравилось. 🙂

  17. Катя Ж. говорит:

    В общем, получается что «первый блин комом»….
    Не в профессиях дело. Просто, консультировать конкретные проблемы пар- это одно; составлять же статьи так чтобы все было логично и связно, и не вызывало необходимости в разъяснениях- это другое… … а целом — practice makes perfect, Наталья, на расстраивайтесь на критику.

    И еще, мне кажется, категорически не стоит давать совет в паре «одному забыть про себя», не глядя на обстоятельства. Не будет пара успешной, если один забудет про себя, а второй это примет как должное, не понимая и не принимая объема жертвы. Во многих случаях — когда забывший про себя наконец-то вспомнит, супругу эту сильно не понравится. Справится ли он со сменой ролей?

    Надо бы настраивать иммигрирующие пары заботиться друг о друге, понимать, предвидеть возможные проблемы супруга с адаптацией. Что-то вроде обсуждать сценарии заранее, до переезда , типа «что если работаешь ты, а я нет, что если наоборот; сколько я могу позволить жене сидеть дома с ребенком и не предъявлять претензий что она ничего не делает; что от меня ожидает муж, когда я сижу дома — учебы, самостоятельности, денег не просить; как делить семейный бюджет разных размеров; чьи хотелки имеют приоритет, кто распоряжается счетом и так далее». Ибо это — одна команда. В команде представления людей о собственных и чужих ролях должны совпадать.

    В связи с чем, думаю, были бы актуальны статьи поконкретнее, типа : «Обобощение основных причин разлада семейных пар в первые годы эмиграции», «Что значит быть на 100 процентов готовым к эмиграции: принести себя в жертву или поднять на пьедестал?», «Литература на тему Я-сообщений и коммуникации в семье»…. Вот как-то так. 🙂

  18. AnnaKoru говорит:

    Катя Ж.
    Согласна с Вами на все сто! 🙂

  19. Павел говорит:

    КатяЖэ, хоть мне и сложно это говорить… 🙂 но пересилю себя и скажу, что в данном конкретном случае не могу с Вами не согласиться.

  20. Ira говорит:

    Катя Ж.,не удержалась и вставляю свои пять копеек.
    Меня от фразы:
    «сколько я могу позволить жене сидеть дома с ребенком и не предъявлять претензий что она ничего не делает; что от меня ожидает муж, когда я сижу дома – учебы, самостоятельности,» передёргивает. Это муж жену где-то купил на невольничьем рынке?
    Вы это серьёзно? 🙂 А Вы Павел с этим конечно же соглашаетесь?
    После Вашей статьи «Женщина тоже может иметь права» 🙂

  21. CAHE4KA говорит:

    “Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.”
    С этой фразой в комментариях не соглашаются только мужчины. И, похоже, как раз те, которые не хотят ничего слышать.

  22. Катя Ж. говорит:

    Ira,
    а вы вчитайтесь повнимательнее. Не во фразы, а в контекст — ЗАЧЕМ это обсуждать ДВОИМ. Именно, если с утвержденной концепцией согласны оба — то они счастливы. А если жена считает себя свободной птицей, а муж — что он ее на невольничьем рынке нашел — будут проблемы.

  23. Катя Ж. говорит:

    не дописала. Когда один партнер не в курсе, кем его считает другой (пусть даже он не соглашается с вИдением), то проблемы будут более резкими и быстрее проявляющимися, чем в случае когда оба примерно представляют чужую точку зрения. Ибо проще приспособиться к чужим ожиданиям, когда о них знаешь, правда? Если захочешь, конечно…

  24. Iryna говорит:

    Ira,
    “сколько я могу позволить жене сидеть дома с ребенком и не предъявлять претензий что она ничего не делает; что от меня ожидает муж, когда я сижу дома – учебы, самостоятельности,” передёргивает. Это муж жену где-то купил на невольничьем рынке?
    Вы сами себе противоречите. Если муж жену купил на невольничьем рынке, то он должен и содержать ее и не ожидать от нее чего-то. А вот если муж и жена партнеры, то у них соответственно и есть к друг другу какие-то ожидания, которые могут потом перерасти в претензии, если заранее не обсудить их.
    По-моему это очень старомодно думать, что женщина имеет полное право сидеть дома и ничего не делать только потому что она женщина.
    И в мусульманских странах свобода женщины определяется в первую очередь наличием у нее возможности учиться и работать, а не сидеть дома у мужа под колпаком.

  25. Светлана говорит:

    Iryna: вы много встречали женщин, которые сидят дома и ничего не делают? По-моему, как минимум, они стирают-готовят-убирают. И это самая неблагодарная работа.

  26. Iryna говорит:

    Светлана,
    Ну так может в том роль мужа и состоит, чтобы помочь жене выйти из этого замкнутого круга домашних дел и реализоваться где-то еще? Некоторые женщины самостоятельно на это никогда не решатся.
    А поводу стирки-готовки-уборки — то неужели вы думаете, что с выходом женщины на работу это куда-то исчезает? Просто теперь она имеет полное право переложить половину дел на плечи мужа. У меня на работе есть одна коллега, так вот она из домашних дел занимается только стиркой (естественно не руками 🙂 ), все остальное делает муж.

  27. Regina_BC говорит:

    вы много встречали женщин, которые сидят дома и ничего не делают? По-моему, как минимум, они стирают-готовят-убирают. И это самая неблагодарная работа.
    ==========================
    Живя в Канаде я вообще не вижу, что домохозяйка такого делает , сидя дома? (опустим случай, когда жена учится, этот тут труд нелегкий, или когда у них в семье маленькие додетсадовские дети, но тут и муж должен участвовать в дом. работе). «Быта» тут, в экс-СССРном понимании, нет. Конечно, если только не гонятся за каждой пылинкой ежеминутно и не лепить пельмени руками каждый день в одиночку. 🙂

    А все остальное сказали Iryna и Катя Ж. — подпишуть под каждым их словом.

  28. Regina_BC говорит:

    И еще хочу добавить. В Сев. Америке с 60х годов прошлого столетия, экономика работает так, что средней семье, чтобы жить на среднем уровне, т.е. хорошо Ж) , нужны 2 дохода, мужа и жены. На один тоже можно жить, но будешь крутиться больше необходимого. Понятно, что когда дети малые- выбора большого нет, но когда дети уже в школе, куда они идут с 4-5 лет, чего дома-то сидеть? Что высиживать? В Канаде выгоднее (из-за налоговой системы) ,если в семье два дохода по 50 000, чем один 100 000 (я уж не говорю о том, что $100 000 иммигрантам не скоро зарабатывать, и у «урожденных» канадцев такая зарплата, чтоб на ней всей семьей сидеть, вовсе не «средняя по стране)

    В жизни никто ни от чего не застрахован, и если вы не дети Вандербильда, только профессия в руках — непрогорающая страховка на все случаи жизни.

    • Виктория говорит:

      Ребята, на самом деле количество проблем в семье, связанных так или иначе с переходом из мира в мир, более чем много. И они были, есть или будут практически в каждой семье. И разница может быть только в силе и количестве так сказать таких проблемных приступов. Без слез думаю ни у кого ничего не проходило, как бы крепка и хороша или любящая семья ни была. Также слезки скажем так часто бывают и от проблем с детьми, каких возрастов бы они ни были… Конечно мы как люди, выжившие в том обществе где мы выжили, мы привыкли быть как говорится сами себе режиссеры во всем, потому что это позволяло скажем так наиболее дешевым и доступным всем способом решить свои проблемы. С одной стороны позволяло не выносить сор из избы или наоборот мы нагружали своими проблемами и слезами своих друзей и близких, и искали среди них утешения или помощи в разборках, или скажем так альтернативный взгляд на нас самих.
      Здесь же у нас кроме все тех же возникающих как и на родине проблем, возникают и вышеописанные проблемы, связанные с тем самым перемещением в мирах, но теперь уже у нас нет рядом близких родственников или таких же близких друзей, на кого мы могли бы вывалить свои проблемы и слезы, да и местный стиль жизни практически исключает это дело. Потому зачастую возникает такая клинчевая ситуация, когда вас разрывает от боли, от необходимости чтобы с вами просто поговорили и если не наставили на путь истинный, то хотябы сняли возможность взрыва и не исключено что смогли бы помочь вам разобраться в самих себе, показали вас же с другой стороны, и может вывели бы вас из полосы неудач. Потому в западном обществе и существует огромная армия психологов, которая и призвана быть людям помощниками или жилеткой, или третьим глазом со стороны для того, чтобы найти равновесие в этой прекрасной во всех отношениях жизни. Но наш народ совсем не привык пользоваться такой профессиональной помощью. Так как во первых это платно, а за такое платить мы не привыкли ( кстати здесь это часто покрывается вашими бенефитами), ну и каждый считает что самый лучший психолог это он сам. А также посещение психолога на родине как бы подпадало под определение того, что я типа псих что-ли, что мне надо идти к врачу. Это все окружающие меня психи, вот пусть они и идут:) Также это считалось даже чем-то постыдным, по разным причинам. Но ведь на самом деле скольких проблем в жизни можно было бы избежать!….

  29. Радуга говорит:

    Здравствуйте всем!
    Поднятый вопрос, действительно, очень серьезный. В последнее время много размышляю на данную тему, потому как на моих глазах развалились после переезда в Канаду ДВЕ семьи. На самом деле, проблемы были и раньше, просто, как правильно заметила автор статьи, здесь они обострились. Потому что неустроенность, потому что стрессы, потому что там было «все схвачено», а здесь жизнь надо начинать с чистого листа. Правда, в обеих семьях мужьям далеко за 40, я думаю, может, в этом причина? Человек уже не такой гибкий, как скажем в 30 и, конечно, трудно меняться в таком возрасте. Причем, сдались именно мужики, женщины трудятся на работах, учатся, с детьми носятся… Слабый пол, одним словом 🙂
    Касательно того, кто должен работать, а кто дома сидеть, то я думаю, что у кого на данный момент лучше получается зарабатывать деньги, тот и должен этим заниматься. Ситуация может в корне измениться, и придет время, когда второй супруг тоже «расправит крылья». Самое главное в данных условиях — понять друг друга и принять именно эту ситуацию. И вопрос стабильности, благосостояния и самореализации это дело времени.
    И еще. Если на данный момент не вы зарабатываете деньги, то выполняйте свою часть домашней работы на все 100 процентов. Тогда и совесть мучить не будет и всегда будет, чем заняться 🙂 И я говорю не только про готовку — уборку. Есть еще дети, и если у вас сейчас нет средств отвести их в секции или какие — то школы дополнительного образования, дайте им это образование сами. Думаю, любой может позаниматься со своим ребенком чтением, языком и математикой в рамках школьной программы.

  30. TheOldMIner говорит:

    я тоже соглашусь с предыдущим оратором, что «валяться» мужики первыми … почему? … но, с другой стороны мужчины более подвержены стрессам, в том числе и стрессами «главы» семьи, когда все на нем (в основном: деньги, машины, счета…) … но обобщать не будем, кто «там» был ничем, и тут далеко не уехал ….

  31. Nixie говорит:

    Наталья, спасибо вам за интересную статью и очень актуальную для моей молодой семьи. Очень мне понравился Ваш совет:

    «Очень важно говорить только за себя.»

    Действительно в точку, надо будет попробовать. Мы с мужем три года как в иммиграции, сначала в одну страну, потом в другую, а полтора года назад сыграли свадьбу.

    Но что я хочу отметить, что хоть иммиграция и представляет сложности жизненные, но мне кажется, что она еще сильнее нас с мужем сблизила и укрепила наши отношения, через такое нам пришлось пройти и ощутить поддержку друг друга.

    Вообщем, спасибо Вам большое!!!

  32. Светлана говорит:

    Regina BC: когда дети в школе с 4-5 лет, они учатся всего 3 часа в день. За это время дома особо не высидишь.

    Дети школьного возраста — у большинства. Если их больше одного, то стоимость до- и после-школьного присмотра делает работу просто маловыгодной. Подростки, подрабатывающие бебиситтерами — ненадежно и чему они могут детей научить? Дети при них сидят и телевизор смотрят, больше ничего.

    Быта хватает выше крыши. Хотя, конечно, если жить в грязи, ходить в мятых рубашках и питаться полуфабрикатами, то можно обойтись и без быта.

  33. Iryna говорит:

    Светлана,
    Вы из какой страны приехали в Канаду?
    Может быть у вас там было по-другому, но у нас в Беларуси 95% замужних женщин работают, и это вовсе не значит, что у них дома грязь, мятые рубашки и кушать нечего. Просто они все успевают, тонус жизненный гораздо выше, чем у домохозяек.
    А детям в садик ходить надо, а не с бебиситерами сидеть. Там у них своя школа жизни: они учатся жить в коллективе и понимают, что вселенная вращается не вокруг них. И занимаются там с детьми не меньше, чем любая мама дома, а думаю даже и больше, так как есть много видов деятельности, где одному ребенку играть неинтересно.
    Что касается финансовой точки зрения, то может в начале вы много и не выиграете, но чем раньше вы начнете работать, тем быстрее вы выйдете на какой-то нормальный уровень зарплаты.
    Согласна с OldMiner, что многие мужики не выдерживают в первую очередь из-за того, что слишком тяжелый моральный груз на них, особенно если рядом не друг и партнер, готовый встать рядом и взять на себя такую же (в том числе и финансовую) ответственность за семью, а домохозяйка, прикрывающаяся бытом и детьми.

  34. Катя Ж. говорит:

    Тихо, девочки, не ссорьтесь. :).
    Понятия «поддержки партнера» у всех разные. Кому надо чтоб коня на скаку остановить, кому — просто чтобы не зудела над ухом..
    Вот вы обе — женщины, и то не можете найти общую точку зрения на занятость. Почему и говорю — до мельчайших деталей обсуждать, обсуждать, планировать-планировать. Часто бывает что человек и не задумывается над своей точкой зрения по вопросу, если его об этом специально не спросить.

  35. Светлана говорит:

    Iryna: мой пост адресовался тому, что у канадских домохозяев быта нет, вы просто выдернули из контекста и стали отвечать совершенно не в тему.
    Насчет того где лучше ребенку- дома или в садике, опять же вы ответили, не дочитав или не вчитавшись. Поскольку речь шла о бебиситтерстве, как о до и после школьном присмотре. А не вместо.

  36. Машенька говорит:

    Да тема актуальная! Мы, например, с мужем стали более близкими после переезда, потому что кроме нас самих здесь никого нет 🙁 Поддерживаем друг друга как можем, ну и конечно планировали и планируем. Так получилось, что у нас вначале работала я, а муж учился, теперь муж работает, а я в декрете. Семья — это единственное что нам важнее всего. Вот и сейчас несмотря что муж работает на севере и получает там хорошую з/п, продолжает работу искать в Калгари, потому что нам важно быть вместе и детям нужен папа дома…

    А ещё недавно узнали что наши знакомые, соседи, которые приехали не так давно, расстаются. Видимо нераспланировали немного своё положение, оба учатся, а жить за что-то ведь тоже надо и дети маленькие… Вообщем жалко нам их.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.