Проверка на прочность или как сохранить брак в иммиграции

Семья

Сегодня мы открываем новую рубрику на нашем сайте. Это будет рубрика Поддержка психолога. От Натальи Овечкиной. Рубрика такая назрела уже давно, а о необходимости помощи в этой области я вообще молчу! 🙂  Зато теперь на эту непростую тему вы можете пообщаться с профессиональным психологом и получить более чем квалифицированную помощь! Ко мне приходит просто море писем именно с вопросами, касающимися чистой психологии, но я ведь не спец, я простая баба, домохозяйка, и тем более не господь бог, и я не могу помочь вам скажем так правильно. Часто могу только сказать, как бы я лично поступила в той или иной ситуации, но ведь это совсем не значит что это есть правильное решение!:) В общем как всегда на нашем сайте с вами будут самые лучшие и проверенные люди, которые я уверена вам помогут и станут вашими лучшими друзьями. Встречайте новенькую, правда не совсем уж новенькую, так как она уже зарекомендовала себя супер интересными статьями, нашего профессионального психолога Наталью Овечкину!

От себя лишь добавлю, что когда мы выбираем скажем парикмахера, то смотрим на его прическу и внешний вид, когда специалиста по маникюру смотрим на его ногти, когда идем к врачу, то смотрим, а здоров ли он сам:) Так вот когда мы выбираем психолога и определяем можно ли ему доверять, то смотрим на его семью в первую очередь. Так вот если судить по семье, то психолог она отличный!:) Итак теперь в теме про психологию всегда с вами Наталья Овечкина!

Вот они уже и в местной газете

Сегодня мы с вами поговорим на  тему, которая красной нитью проходит через судьбы людей, решивших переехать жить в другую страну. Очень часто переезд в новую страну, как впрочем и любой другой сильный стресс, вытаскивает скелетов из потайного шкафа вашей души и открывает второй половине вашу сущность. И не каждому по силе выдержать это испытание.

Давайте рассмотрим классический вариант развития событий. Муж –главный заявитель, и человек отвечающий практически за все, кроме того, владеющий английским языком. Конечно решение переехать было вашим совместным, выстраданным, обдуманным и  т.д., но как показывает практика моего общения с семьями, далеко не всегда  вторая половина, дав вербальное согласие на иммиграцию, готова к ней на сто процентов.

Пожалуй одним из самых сложных моментов является то, что по приезду женщина оказывается один на один  с вопросом самореализации. Ей приходится принести себя в некотором роде в жертву семье, пока муж как наиболее «подготовленный» пытается найти свою первую работу. И в этом случае женщина должна быть готова к тому, что придется на некоторое время забыть про себя и помогать мужу, ведь вы уже сделали свой выбор и приехали, а значит должны быть в одной команде. Есть и другие варианты развития событий. Жена, на равных  с мужем владеющая профессией и языком, находит работу, а муж нет. И здесь тоже могут возникнуть сложности  в отношениях и вопросы к друг другу.

Я думаю, что переезд в другую страну по стрессогенным факторам сопоставим с рождением ребенка, когда меняется не только количественный состав семьи, но и вообще структура семьи. Она переходит в новое качество, и ребенок  является индикатором отношений. Так и с иммиграцией, если вы почувствовали, что  у вас копится раздражение на супруга, если обид больше чем слов, если упреки возникают с определенной периодичностью, все эти признаки говорят о том, что проблемы были, просто вы их замалчивали и старались не обращать на них внимания. А в критической ситуации, а к таковой мы можем отнести переезд в другую страну, они выплыли наружу.

Если учесть, что средний возраст приезжающих колеблется от 30 до 40,  то можно смело добавить к семейным вопросам еще и кризис идентичности, или как его принято называть кризис среднего возраста, который подразумевает ответы на вопросы: Кто я? Куда я иду? Тот ли человек рядом со мной? и т.п. И чем напряженнее становятся отношения дома, тем острее может протекать кризис, вплоть до того, что вторая половина примет решение бросить все и начать жить с чистого листа. Как раз тут и кроется первый подводный камень.

Вероятность, что вы наступите на те же самые грабли практически равна 100 %,  так как вы не меняетесь и строите отношения по той же схеме, что и с предыдущим партнером и  в итоге получите тот же самый «пирог» на выходе. Гораздо эффективнее пересмотреть  старые отношения и понять, а можно ли жить по- другому. Ведь именно этого человека вы выбрали когда-то, отдав предпочтение из сотни поклонников именно ему,   именно этому человеку вы родили прекрасных детей, далее можете продолжить сами в зависимости от ваших ощущений:)

Я часто  в консультировании сравниваю брак с поездом дальнего следования, ну к примеру направления Москва- Владивосток. Вы точно знаете где вы сели, знаете куда едете, билеты на руках и попутчик тот самый. Но путь –то неблизкий и темы переговорены и глаза уже намозолил :),и в какой-то момент кажется, что человек сидящий рядом не имеет к вам никакого отношения и хочется сойти с поезда, вздохнуть полной грудью и …боюсь что если вы не предупредите своего попутчика об этом желании, можно запросто остаться на заброшенном полустанке и провести там остаток жизни, разводя кур и петухов.

Лучшим выходом будет сказать, что мне нужно время подумать, взять билет на самолет и встретиться  во Владивостоке:). И прошу вас не воспринимать эти слова буквально. Подумать не значит уходить из семьи, подумать это означает задать вопрос себе любимой: что я хочу от жизни? Для кого я живу? Для детей? Для мужа? Для мамы? И где  в моей жизни я сама? И только ответив на эти вопросы, вы поймете что проблема не в муже, а  в нас с вами самих. «Хочешь изменить мир — стань этим изменением» (Махатма Ганди)

Теперь пару слов о том как правильно вести себя в момент выяснения отношений.

Не секрет,  когда мы ссоримся, нам как в детстве очень трудно удержаться от соблазна дать сдачи, да посильнее!:)) и понятно, что чем сильнее наш удар, тем заряженнее будет сдача с другой стороны. Речь конечно идет о вербальной коммуникации ( или ссоре на словах). Это получается что-то вроде:

— Ты дурак!

-Сам такой!!

Вопрос в конечном счете решен? НЕТ!

Стороны довольны? НЕТ!

А осадок остался:)

Если вашей целью было унизить мужа ( жену), выпустить пар ( только бы легче стало), тогда конечно цель достигнута, но я  гарантирую что после таких «точных попаданий в цель», вас мучают сомнения и чувство вины. Так  может попоробуем по- другому?

Во-первых всегда надо помнить о том, что слова, звучащие во время ссоры не имеют к правде никакого отношения. И учитесь слушать между строк:). Если в пылу страстей муж кричит: Я вообще не хочу тебя слушать!!! Это означает лишь то, что ему очень хочется вас послушать и поговорить.

Очень распространенная ошибка — это воззвание к чувству вины. Ну, вот  вы часто говорите своей половине, например,

Если бы не ты!!!!

Из-за тебя у меня ничего не получается!!!

Ты мне всю жизнь испортил(а)!!!

Или еще фраза: «Что ты за человек такой? Ни стыда, ни совести!!!» ( надо отметить, что скорее всего  ни стыда ни совести нет у того, кто эти слова произносит), а теперь представьте, что все эти слова вдруг по принципу бумеранга вернулись к вам, приятно вам это слышать?

Тогда давайте избегая оскорблений и обвинений будем как взрослые люди:) говорить по существу. Вот, пример,  не нравится что вам не уделяют достаточно внимания. Как об этом сказать? Фраза: ты меня не замечаешь, игнорируешь, не уделяешь мне внимания? ( это обвинение). Могу предложить вам такой вариант: Мы так мало времени проводим вместе, давай сегодня ( завтра, в ближайший выходной) сходим в кино, театр, на прогулку, устроим ужин при свечах и т.п.

Очень важно говорить только за себя. Что мы делаем когда ссоримся? Послушайте себя, мы говорим: ты, ты, ты. Важно говорить о своих чувствах. Например: родной,  я сегодня очень устала, и вполне возможно буду придираться к тебе по мелочам:). Эта простая фраза даст логичное объяснение вашему мужу(жене) и он(а), поверьте, не будет обижаться. Или можно сказать  в случае если на вас кричат: Ты знаешь, я сейчас тебя очень боюсь, мне страшно,  я чувстую обиду, что мой любимый человек говорит мне такие вещи!

Да, и самое важное,  внимательно следите за мимикой лица, и жестами( если на лице обида, дыхание прерывистое, губы дрожат, движения размашистые)  дайте человеку время успокоиться, предложите стакан воды, возьмите тайм-аут. Чем неожиданнее будут ваши предложения тем больше вероятность что человек успокоится и нормально поговорит с вами.

Иногда бывает так, что человек специально ищет повод для ссоры и происходит это только потому что ему не хватает внимания. В таком случае достаточно обнять близкого человека и опять таки повторюсь провести время вместе!!!!

Эти несложные правила помогут вам избежать конфликтов, помните, что жизнь у нас одна и она не такая длинная, чтобы тратить её на ссоры и выяснение отношений. Мы обязательно продолжим разговор о взаимоотношениях супругов, если  у вас возникнут вопросы пишите : natovechkina@gmail.com

Запись опубликована в рубрике Адаптация иммигрантов в Канаде, Поддержка психолога. От Натальи Овечкиной. Добавьте в закладки постоянную ссылку.

40 комментариев на «Проверка на прочность или как сохранить брак в иммиграции»

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.